學校開學了，新的環境、新的生活步調要模索適應，大學新鮮人的身分，讓我每天都忙碌到無暇去理會自身復雜混亂的思緒。

以前讀高中時，听同學講了太多關于宿舍「不干淨」的故事，剛好我膽子也不夠大，就在外面自己租房子住。

一直到現在，我還是沒有勇氣回想那天的情景，抵達高雄時，我曾經打過一通電話回去報平安，接電話的是予潔，我分不清該失望，還是松一口氣，若另一頭的人是程予默，我還真不知該跟他說什麼。

一切都安頓好後，我又打了通電話回去報告現況，這回接電話的是叔叔。

第一個月，我回去時，程予默和同學去中部玩，沒回來過夜，據予潔說，他是和女朋友一起去的。

第二個月，學校有考試，我走不開。

或許是他有心逃避我，也或許是我和他的緣分真的太淺薄，每每總是很巧合的錯過彼此。

而他也從沒打過電話給我。

時至今日，我已三個月沒見到他，也沒听到他的聲音了。

命運就像是一出安排好的戲碼，將我和他錯排開來，漸行漸遠。

要忘記他，比想象中的還要困難，每當我一不留神，他的形影就會躍入腦海，佔住我所有的思維。

隨著分離時日的拉長，他的影像不但沒有轉淡，反而多了一種名叫思念的東西，它像只小蟲，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蝕著我。

也因為這樣，我學會了用忙碌來麻痹思想，每每只要有一丁點危險情緒冒出頭，就拿其它的事物來轉移注意力。

我熱中于社團、聯誼，藉由認識各式各樣的朋友，讓自己沒有太多的時間想起他。

在一次的聯誼中，我認識了一個男孩子，他叫童聖陽。

他對我很好，既體貼又包容，和他在一起，讓我感受到了自小所缺乏的照顧與關懷。

我間他，為什麼要對我這麼好？

他一副被打敗的表情，驚訝地說︰「不會吧！小姐，妳難道感覺不出來我在追妳？！」

是嗎？他在追我？也就是說，他喜歡我？

被人喜歡、在乎著的滋味好獨特，因為我一直都是沒人在乎的‥．

叔叔當然關心我，但是他的關心會讓我有壓力，我得提心吊膽接踵而來的戰火

程予默或許也關心我，但是他的關心太撲朔迷離，像是霧里看花，什麼都捉模不住，讓我的心隨著他不明確的態度而擺蕩，找不到定點。

而童聖陽，他是第一個關心我，卻不必揣揣擔慮、不必茫然著慌，可以安心去感受、並接受的人。

我這才明白，原來被人放在心上的滋味，是這麼的教人感動。

和他在一起，讓我覺得很安心。

我對他是有好感的。如果愛情有一定的公式，最深的愛戀必先由淡淡的喜歡開始，那麼我想，我是很有可能愛上他的。

于是，我接受了他的追求。

我從小就獨立，凡事一肩挑，並不是我比別人堅強，而是被迫成長，我其實也會累、會無助、會力不從心，但是和他在一起，我可以放下武裝，單單純純的依賴他、信任他，當個不識人間愁的小女人。

還有絕大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，來沖淡初戀挫折的傷痛。

每當我又想起程予默時，就拿另一道影像覆蓋過去，取代它曾經存在的痕跡，有了另一個我該愛的人，可以幫助我忘記那個不該愛的人。

靶情得到寄托，一切事情都變得容易許多。

我做得很成功。

那份曾經讓我的心擰得發酸、發疼的感情，被我牢牢壓在心靈最深處，封箱鎖起，現在的我，已經不太想起他了。

我相信，有一天我會徹底的忘記他。

十一月天里，氣候開始轉涼了。

從小就極度怕冷的我，只要稍一不小心，就會噴當、鼻水直流。

這種天氣最討厭了，要在以前，沒事我一定會躲在被窩里，睡他個地老天荒、海枯石爛。不過我並沒忘記我是有男友的人，童聖陽一群死黨吆喝著要見我，于是我這個丑媳婦就只好認命地見公婆‥‥嗯，是見「叔伯」。

就這樣，我難得蹺了一天的課，舍命陪君子。

一伙人殺到澄清湖去烤肉。

先承認一點我不是什麼當賢妻良母的料，你要我烤肉當然沒問題，但是我的功力僅止于把食物弄熟，如果你想更進一步要求美味，那…不好意思，送客，謝謝光臨，我們拜拜再聯絡。

幾乎我所經手的食物都有一定程度的焦黑，真要說有什麼差別，那就是烤焦的地方不一樣而已。

但是童聖陽卻吃得好開心。

「哇例∼∼嫂仔，妳想害我們大人「落賽哇喔？」

嘖，哪個家伙說話這麼不可愛？

另一個人夾起一塊不明物體端詳。「果然最毒婦人心。」

很好，有人要拜拜再聯絡了。

我戳著肉片，委屈地解釋。「我怕它沒熟啊！」

「我說嫂仔，它簡直熟過頭了，好不好？」

「閉嘴，猴仔、阿衛！你們是要我一人一腳把你們踢進湖里去嗎？」童聖陽出聲維護我。

「哇，大人心疼了耶。」

「好憐香惜玉唔，真是羨死奴家我了。」猴仔和阿衛一搭一唱，扭腰擺臀又怪腔怪調的調侃我們，把我逗得直發笑。

「別理那兩個白痴。妳烤妳的。我吃。」童聖陽拍了拍我的手。

「你不怕拉肚子？」

「放心，我胃壁強健得很。」他將烤得比較完好的食物撥到另一個盤子，遞給我。

我心里頭暖暖的、甜甜的，感受到他的包容與疼惜。

烤完肉，酒足飯飽後，大伙又嚷嚷著要去唱歌。

「好啊、好啊，去錢櫃。」童聖陽附議。

「錢櫃好遠耶，好樂迪不行嗎？」我奇怪地問他。

「不行，一定要錢櫃！我要的是劉德華，又不是周杰倫。」

現在連KTV競爭都很激烈，唱劉德華的新歌要去錢櫃，周杰倫要去好樂迪，不然唱不到。

「你這個固執的老伯，就這麼愛劉德華污？」我去點了一下他的頭。

「不不不，伯母，他愛的是妳！」這回出聲鬧場的是牛仔。

「嘿畔，妳好笨哦，我們大人是要唱「肉麻情歌是給妳听啦，妳都不懂他的心。」

「那干脆唱「月亮代表我的心」好了。」

「你是活在舊石器時代喔？會不會唱「王昭君」啊？山頂洞人！」

「你才是活在冰河時期例，恐龍！」阿衛一腳往猴仔的尾椎招呼過去，直接蹦出馬路，剛好一輛車呼嘯而過，當場讓我見識到什麼叫生死一瞬間。

「你干麼用你那根頂人家的屁屁，好痛了人，萬一以後都不能用了怎麼辦？」

猴仔跑回來，踝著腳大發嬌填。

「你有個鳥用就好了，干麼還要屁用？你是Gay啊？」

「如果對像是你，那就用得上啦！」猴仔拋了個媚眼，嬌滴滴地悵向阿衛。

「P、K！你這個垃圾，剛才那輛車怎麼沒撞死你，為民除害。」阿衛再一次抬起佛山無影腳。這一次的目標，是想讓他連鳥都沒得用。

我簡直傻了眼。

「他們‥‥」

「習慣就好。」童聖陽大笑，幫我戴上安全帽。

然後，我們真的再由澄清湖一路殺到錢櫃，也真的點了「肉麻情歌」和「月亮代表我的心」。

「肉麻情歌」是童聖陽為我唱的。

「月亮代表我的心」是阿猴和小馬耍賤，娛樂大眾用的。

咦？現在才留意到，這群人的綽號多半是動物耶，童聖陽怎麼淨交些「畜牲」當朋友？

最神奇的是，他們就連行為‥‥都很畜牲。

但是畜牲得很可愛。

我把我的想法說給他听，你猜他怎麼說？

「這樣才能襯托出我們靈長類的素質啊！」

像是要印證他的話一般，麥克風傳來高亢歌聲

「男人上吧上吧不是罪，嘗嘗闊別已久高潮的滋味，就算早泄也是一種經驗，不如好好把握這個機會，持久一回‥‥」

不要懷疑，這真的是「改良版」的「男人哭吧不是罪」。

我覺得好丟臉，頭埋在童聖陽懷里抬不起來，很怕等一下服務生會進來，把我們以妨害風化的罪名掃地出門。

但是我所擔心的事並沒有發生，所以這群瘋子就在小小的包廂里，完全不顧形象的嘶吼飆歌，我不是開玩笑的，這時候隨便一個人經過，告訴他這里頭每一個都是成績頂瓜瓜的大學生，絕對沒人會鳥你，搞不好還會叫你回家吃藥。

拌飆累了，喉嚨也唱啞了，一群人才各自作鳥獸散。

童聖陽送我回家時，已經快凌晨。

我跳下後座，將他給穿的保暖外套月兌下來還他。

「晚了，自己騎車小心。」

「真舍不得放妳走。」他樓住我的腰，孩子似的把臉埋在我肩頭揉揉贈贈的。

「難不成要十八相送啊？又不是梁祝。」

「可以啊，直接送進我家掌廚，再奉送一副冬暖夏涼的胸膛和免費長期飯票，保固期五十年。」

「是是是，你繼續作你的白日夢。」這家伙真不知死活，非要嘗嘗拉到月兌肛的滋味是吧？還掌廚例！

「現在是晚上，沒白日夢可作，但是妳一定要夢到我。」

「那你也先讓我睡著才有可能，我說梁兄，你什麼時候才要放開我？」

「吻別！」他耍賴，把我抱得更緊。

我笑了，在他頰畔親了一記．。

這就是他和程予默最大的差異。

很多時候，我常會不自覺的拿他和程予默相比。

他們是兩種完全不同典型的男人，程予默溫靜穩重，沉誰如海；而童聖陽很陽光，熱情奔放。

程予默的心思太難捉模，從來都不是我能懂的，但是我懂童聖陽，他的愛與恨清清楚楚，沒有模糊地帶。

「這叫什麼吻別？好敷衍！」他哇哇叫地抗議。

「那你要怎樣嘛！」

「看清楚哦，這才叫吻別！」接著，他迅雷不及掩耳的低頭封住我的唇。

我傻掉了‥‥

全程三分之二的時間，是在呆愕中度過，剩下的三分之一

才有接吻的實質認知。

他溫熱的唇貼著我，熱情探吭，我甚至不知該怎麼反應，無措多過其它感覺。

他放開我，連眼楮都在笑。「初吻？」

「嗯？」算嗎？我答不上來，記憶中還停留著那日黃昏，夕陽余暉透過落地窗簾，灑在清逸俊雅的沈睡臉容上，我用最純淨羞澀的柔情吻了他；以及統聯站外，傷痛帶淚的吻別‥

「要多練習，妳這種吻技會把男人嚇跑。」

怯，得了便宜還賣乖！

我回送他一記如來神掌。

童聖陽大笑著發動機車揚長而去。

我站在原地目送他離去，並沒有馬上移動步伐。

原來，這就是接吻‥

好象也沒有我想的那麼復雜，不過就是唇與唇的踫觸‥‥是嗎？是這樣嗎？為什麼我總覺得好象少了點什麼‥

這樣的想法很不該，但是剛剛那一記親吻，真的沒有我所預期的震撼∼∼如果最初的驚嚇不算的話。

它甚至比不上記憶深處那一廂情願的淺吻，所帶給我的刻骨銘心‥‥

說不上來現在是什麼感受居多，有失落、迷憫，以及靈魂最深處觸及不到的悵然也有釋然與安心，烙上了專屬某人的印記，有了更加明確的方向。

放掉過去那段晦澀無望的情，今後，真的得全心全意去對待另一個人了‥‥

一陣冷風吹來，吹醒了失神的我。

好冷。

我打了個噴廈，搓搓手臂上剛冒出來的雞皮疚瘠，漫不經心地轉過身

瞬間呆住！

我看到佇立在街燈下，傾長幽靜的身影‥

這是統聯站一別後，我首度見到他。

睽違三月，他的形貌依然如記憶中刻劃的那般清華出眾，修挺的身形像是一座山，沉穩得教人安心‥

一瞬間，所有刻意壓抑的迷亂情潮，全都泉涌而出。

在乍見他的那一眼。

他就這樣定定地望佳我，動也沒動，子夜般的黑胖，一如今晚的夜色，幽冷迷離。

時光彷佛停止流動，定格在我轉身的那一刻。

我們誰都沒試著打破沉默，只是隔著昏暗的街燈對望著。

遠方刺耳的喇叭聲驚醒了我，我回過神，急忙開口。「你、你怎麼會來？」

「好久不見了‥‥」他答非所問，深揪著我，聲音好沉，似是盈滿不堪承載的思念‥．

可能嗎？

來自于他的思念？

「是啊，好久了‥‥」我無意識的附和，不知所雲。

他看著我，溫溫地笑。「妳把頭發留長了。」

「懊，是啊‥‥」離開台北時，仍是清湯掛面的及肩中短發，現在都過肩了。

「很適合。」他又冒出一句，眼神很認真，我無法把它當成一句隨口的應酬話。

「喚，謝謝‥‥」

他真的覺得我漂亮嗎？比宋可薇還漂亮？．

他的神情有著教人心悸的溫柔，語調低醇得幾近纏綿，揉合成一股揪扯得心頭發酸的感覺‥‥

我幾乎要以為，他曾深刻地牽念過我‥．

可惡的程予默！

他怎麼可以在我終于決定忘掉他的時候，又堂而皇之的出現，輕易擾亂我好不容易才平靜下來的心湖？這樣戲弄人很好玩嗎？

我恨透他曖昧不明的態度了，也不想再去猜測他的心，那太累了，我只想好好的保住難得的平靜，真的，我很滿意現狀。

「我們一定要這麼生疏嗎？」他眉宇淡郁地曙起。

「懊，沒啊‥‥」有嗎？我看起來很生疏？

「那妳一定要一直說「是嗎？」

「喚，我哪‥‥」話才說一半就打住，我們相視了一眼，同時笑出聲來。

這一笑，氣氛緩和了許多。

「要來怎麼不先打個電話？」我開始有心情和他寒暄。

「我以為這種天氣，妳會在家里一覺睡到世界末日。」他淡淡地，像談天氣似地說道。

我無言以對

以前從沒發現，他這麼了解我

「哦，我和朋友出去玩。」

「朋∼∼友？」他低間，聲音輕得幾乎沒有重量，若不凝神細听，就會飄散無蹤。

他在害怕什麼？話中那抹膽怯，是我的錯覺嗎？

「對呀，我交男朋友了。你是第一個知道的哦，祝福我吧！」幾乎是刻意的，我用著比平常更輕快的語調說道。

是想掩飾心里的慌亂，還是那抹動搖的危險情緒？

再見到他，才發現心還是會為他而狂跳，情緒仍會不由自主的被他牽動‥

版訴他，是想更堅定自己的心，徹底斬斷自身的迷亂。

「是啊，我真的沒看錯‥‥」他說得很小聲，近似自言自語。

扼？他這句話是什麼意思？

是在對我說，還是對他自己？

「程予默，你說什麼？」既然听不懂，就假裝沒听到，等他解釋。

「沒。」他目光投向遠方，眼神幽沉迷離，遙遠得找不到定點。

「妳快樂嗎？和他在一起，妳找到妳要的快樂了嗎？」

「‥‥是啊！」我忽然答不上來，聲音干干的。「他對我很好‥‥」

一大堆和童聖陽在一起的理由，居然一個字都說不出來，只能勉強擠出幾個字。

「那就好、那就好、那就好‥‥」他一直重復這一句話，很輕很經地重復。

「程予默‥‥」他沒事吧？看起來心神恍惚的。

「天氣轉涼了，要多加件衣服。爸爸很掛念妳，要我幫妳整理些保暖的衣物帶過來。」

由他手中接過手提袋，不經意踫觸到他的指尖，是冰涼的‥

「你在這里等我很久了嗎？」

「沒，一下而已。」

總是看不透他心思的我，這一刻，居然奇異的看穿他在說謊‥

他究竟等了多久？！

還有，這些衣服真的是叔叔要他帶來的嗎？

「東西帶到，我也該回去了。」

「程予默！」我沒多想，沖動地抓住他的手。「很晚了，你不留下來住一晚嗎？我說過要帶你玩遍高雄名勝的‥‥」

他搖頭，沒說話，目光落在我纏握著他的手，但我沒放，因為他的手，真的是完全僵寒‥‥天氣真有冷到這種程度嗎？

「那‥‥起碼進來喝杯熱茶‥‥」

他終于回話︰「不了，我還有事。」

我像被人迎頭潑了盆冷水。「是和人有約嗎？」

「嗯。」

他是急著回去會女友吧？

上次回台北，也就是他正巧去中部玩的那一回，予潔告訴我，他正陷入熱戀，和宋可薇濃情蜜意，難分難舍得很‥︰

我識相的松了手，沒再試圖留他。

他走了幾步，忽然停下來抬手看表，並沒回頭，只是輕輕地留下一句。「海寧，生日快樂。」

我整個人彷佛被雷劈到，當場傻掉！

今天∼∼是我生日

連我自己都忘了，他居然記得

☆☆

突來的揣測，震得我渾身發顫。

他，會是為了這個專程南下的嗎？因為他記得我怕被寂寞吞噬的惶懼，不要我連生日都一個人孤孤單單的過……

是這樣的嗎？

我學著他的動作抬起手……十一點五十八分‥

他還是趕在最後的兩分鐘，及時送出了他的祝福；寂寞十九歲。唯一收到的祝福……

再次抬頭看向他離去的方向，他已被暗沉的夜色吞沒。

那一刻，我竟覺得鼻頭好酸、好想哭。

我有一種‥‥像是失落了什麼的感覺，心，空空的。

失魂落魄地回到屋里，我機械式的打開行李袋，里頭整齊疊放的衣服，每一件都是我偏愛的，如果我自己回去整理，應該也相去不遠‥‥他為什麼會這麼懂我？

除此之外，還有一個包裝好的禮物。

我拆開它，里頭是一支全新的手機，還附了一張小卡片，我認得出他端逸俊秀的字

海寧︰

十九歲生日快樂！

以後想哭時，別一個人躲起來，拿起電話，按下撥話鍵吧！我會在另一頭等妳。

別忘了，妳永遠不會是孤單的。

予默煙立冬夜

我會在另一頭等妳︰

我腦子里塞滿了這句話，像是跳針的唱盤，不斷重復唱著同一段

他這句話是什麼意思？

單單純純只是想當我訴苦的對象，過過張老師專線的痛？還是、還是有更深一層的涵義‥

我心亂無比，拿起手機按了幾個鍵，電話簿里已經事先輸入一組號碼。

我看著「程予默」三個字，腦子一片空白。

接著，我的手指不受控制，按下了發話鍵

隨著一聲聲「嘟」的聲響，我的心也顫抖著。

雖然，我還不是很明白自己打這通電話的用意，只是想向他說聲謝謝？還是

「您的電話將轉接到語音信箱，嘟一聲後開始計費，如不留言請掛斷‥‥」

他並沒有接。

撥給他的第一通電話，他就失約了。

我沒有留言，疲憊地掛斷了，所以我也不知道，如果他真的接了，我又會對他說什麼。

我把頭埋在抱忱里。腦子完全放空，任由自己沈入夢鄉。

今天，我真的是太累了。

那一天晚上，我睡得並不安穩，夢中始終纏繞著一句話∼∼

我會在另一頭等妳，妳永遠不會是孤單的。

那天之後，程予默並沒有再來找我。

我飯照吃、書照讀、覺照睡∼∼童聖陽依然是我的男友，地球依然在轉動•

很多事情都沒變。

或者說，很多事情我已經學會不去多想，刻意讓自己遺忘。

放寒假時，我讓童聖陽陪我回台北去，正式將他介紹給家里的人。

雖然那個地方，並不讓我有「家」的感覺，但十多年的養育之恩是抹殺不了的，我們的交往必須有他們的認可。

叔叔的祝福，我得到了。

嬸嬸呢？她根本懶得理會我和誰交往，只要我不出現礙到她的眼就好。

予潔‥‥我懶得理她怎麼想。

而程予默，他是早知道的，晚上吃過飯，和我在庭院獨處時，說的還是那句話。「讓自己快樂，他要是對妳不好，就來告訴我。」

其實，我和他的交集並不多，生日那晚之後，就更加少得可憐了。

再加上後來我回台北的次數也愈來愈少，難得回去一趟，他也未必在家，有時三、五個月見不上一次面都是常有的事。

他送我的那支手機，每個月都要繳月租費的，但是我從來沒收到過帳單，想必是寄到台北，他幫我繳了。

我提過要他把地址改到我住的地方，他只是淡淡地說︰「反正我也要繳，就順道。填永久地址，不用老是改來改去。」

雖然，我從沒用那支電話打給他，而他也沒打過這支電話給我‥

電話簿里新增的號碼愈來愈多，他的名字始終停在首位，我不打，卻任它佔著最顯眼的位置。

在南下求學之前，他曾陪我到郵局去開戶，我當然不肯。

堅持外宿的是我，說不用家里一毛錢的也是我，那是骨氣問題。

但他回我︰「妳是要死守妳那沒必要的倔強，還是想好好去讀妳的中山大學？」

這是威脅，也是他答應幫我說服叔叔、嬸嬸的交換條件。

因為他說，既然要讀書，就全心全意去當個大學生，認真上課，否則，別想叔叔會放心讓我只身在外。

所以我妥協，听了他的話，當個無後顧之憂的學生，每學期亮眼的成績，是我對他的堅持的回報。

直到有一回，叔叔無意間問我，一個人在外頭的生活有問題嗎？別讓自己累到了，家里真的不缺我這一點開銷‥．

我才恍然發覺，那根本不是叔叔的意思！

所以這幾學期的學費，以及每個月固定匯入帳戶里的生活開銷，也不是叔叔交代他做的！

這件事，不只我，他連叔叔、嬸嬸都瞞了。

我不得不想，他是不是用了這個方法，才讓嬸嬸沒有刁難的就讓我走？

那叔叔呢？

「予默說，待在這個家里，妳連呼吸都覺得困難，如果我真的為妳好，就放妳海闊天空的去飛，所以我才會點頭。是他讓我頓悟，妳能快樂，比什麼都重要。」

原來如此︰

所以他一向只問我︰「妳快不快樂？」

那不只是說服叔叔，他也堅定認為，能讓我快樂，比什麼都重要‥

那晚，離開叔叔書房後，我敲下他的房門。

他正在趕畢業論文。

也不管他會不會一頭霧水，我迎面就拋去一句︰「程予默，你快樂嗎？！」

他果然呆了一下‥

看著我眼角眉梢的笑意，好一會兒才慢吞吞地回我︰「快樂。」

「嗯，很好。我們都要快樂喔！」我笑笑地說完，又關上了房門離開。

是的，我們都要快樂。

雖然感情路上，我們沒有緣分攜手共度，但起碼現在我明白，他一直像兄長般的關懷我、給我溫暖，我是不該有怨怒或遺憾的。

我希望他也快樂，和宋可薇幸福甜蜜、無風無雨的相愛到老，我會真心的祝福他，就如同他成全我的快樂的心情一樣

升大三後，我在課余兼了幾個家教。

程予默是不是仍然固定每個月匯來生活費，我並不清楚，因為我再也沒去動用它，我連存折里的數字是幾位數都沒概念。

我每天來回奔波在家教、學校之間，偶爾寫寫東西抒發情緒，賺點稿費，再加上童聖陽老是抱怨我陪他的時間太少，回台北的次數相對的就更少了。

在那里，我並沒有太多的眷戀，沒有人會希望看到我的，而我也不想回去挑動戰爭，只除了固定打通電話給叔叔表達關心，同時報告近況。

演變到現在，幾乎只有逢年過節，以及寒暑假才會回去一趟。

台北那個家對我來說，感覺已經很遙遠了。

童聖陽說，我缺乏戀愛的熱情，老是在狀況外，所以，身為我親愛男友的他。有那個責任與義務幫我導入正軌。

例如

他常對我露出想直接拿花瓶砸我頭的表情，但是他不敢真的砸爛我的頭，所以只好很想死地拍自己的頭。

「厚∼∼妳是我的女朋友了也！哪有人男女朋友逛街，會隔一條萬里長城的？」

「不是啊，天氣熱嘛…」摟太近會流汗。

不騙你，高雄的夏天真的會熱到你想殺人！上次陪那個不知說他浪漫，還是罵他瘋子的童聖陽去海邊談情說愛，結果談到什麼情、說了什麼愛，我一概沒印象，只記得自己曬到快月兌掉一層皮。

又例如，他常抗議。「人家男女朋友是一日不見如隔三秋，妳卻老放我自生自滅，都不會想我哦？」

我承認我沒什麼詩情畫意的天分，這場戀愛我談得太被動。

或許是自小生長的環境，造成我的早熟，我已經沒什麼少女該有的爛漫情懷了，我知道他是我的男友，他寵著我、守候著我，這樣就夠了，未必要天天見面，纏得像連體嬰。

但是他堅持就是要難分難舍，時時纏膩在一起才像男女朋友啊！

所以就算我們都忙得分身乏術，他還是會窩到我的住處，一邊趕報告、一邊忙里抽空，看著我傻笑。

我知道他很愛我，這世上，大概再也找不到比他對我更用心的男人了，所以我也告訴自己，這輩子是認定他了。

有時晚了，他會在我這里過夜，樓著我的腰，耍賴地說要和我同床共枕。

「你少來，我旁邊這個位置，是要留給我未來老公的。」

「那不就是我嗎？」他笑得更無賴。

「說得真好听，你娶我了嗎？」我回他白眼。

「我向妳求過婚啦，是妳自己不答應的。」呼冤就算了，干麼還一副冷宮棄婦的哀怨樣？想鞭苔我的良心啊？

「拜托，我才幾歲？現在就要我嫁你？想得真美。」

最後，他還是被我趕去睡地板。

我不是不懂他的暗示，交往三年多，有哪一對男女朋友會像我們這樣牽牽小手、親親小嘴，再多就沒了，以現今性泛濫的程度，國中生都沒我們純情。

他這男友當得很委屈，我也知道。可是感覺不對啊，我現在是為生活操勞奔波的苦命小女子，哪有心思去想那些風花雪月的事？

何況，當初離家時，我親口承諾會潔身自愛，約束自己的行為，不要到時文憑沒拿到，反而挺著肚子里那顆球回去，要我怎麼見人？

想得太多，哪還有心情？

童聖陽也很有風度，並不會勉強我，只是笑笑地說︰「沒關系，革命尚未成功，聖陽仍需努力，我一定要拿我的魅力，來挑戰妳那氣死人的理性，而且發誓非成功不可！」

「還革命例！到時要真讓你革出一條小命來，看你怎麼辦！」

「哪有怎麼辦？就結婚啊！看妳還有沒有借口說不嫁我。」

說歸說，不管他氣氛營造得如何浪漫，我就是…很…理…智！

什麼情人節、聖誕節、九月墮胎潮，對我來說都不具殺傷力，美酒燭光不會把我沖昏頭，我沒有意亂情迷，還會適時潑他一盆冷水，很奇怪吧？

不過，這並不影響我和他的感情，我們依然穩定交往，這一交往就是四年。

我們對彼此都有信心，對未來也有了共識。

畢業之後，我並沒有回台北，直接在高雄定居、找工作。

台北的生活步調太緊湊，總讓我覺得心髒有點不堪負荷，不若南部帶點清新的淳樸氣息，讀書的這四年，我已經愛上高雄的一草一木了。空閑時，沿著愛河散步，我喜歡這種悠閑的感覺。

對于我的決定，叔叔並沒有反對。

但是童聖陽卻想往台北跑。

他學的是信息管理，而台北有家知名的科技公司在招考程序設計師，他又好死不死的錄取了︰

如果我留他，他還是會為我而放棄的，但是我沒有留他，而且還鼓勵他去為理想奮斗。

我們都還年輕，要相聚並不急于一時，他應該全心在事業上沖刺，免得將來後悔。

于是，我們成了聚少離多的遠距離情侶。

想他嗎？還好吧！罷開始，他只要一有休假就跑回來看我，纏膩得緊，直到我送他去坐車時，都還舍不得放開樓在我腰上的手。

半年、一年過去，也許是跑累了，也許是工作太忙抽不開身，他回來的次數逐漸減少。

一開始，我並沒有多想什麼，直到近來。就連通電話時，都只能聊些淡到不能再淡的生活瑣事，他不會再用哀怨到快要死掉的口氣對我訴說。「好想妳，想到渾身無力，沒辦法工作了。」

可以談的話題愈來愈少，交集愈來愈淡，電話中時常冷場到接不下去，我強烈的感覺到，我和他正在疏遠中‥

也是一個明朗的大晴天，我坐在北上的統聯客運上。

看著車窗外往後跑的景物，我想起了昨晚和程予默的談話。

這是近幾年他頭一回打電話給我，看到手機上的來電顯示，我還真以為自己看錯了。

我們聊了一下近況，然後他問我︰「妳和童聖陽還好嗎？」

我總覺得，這才是他打這通電話的目的。

「還好啊，怎麼這麼問？」我不動聲色地套他話。

「‥‥沒。」

「程予默，你很奇怪哦！」專程打電話來問我和男友好不好，說不怪誰信？

「只是覺得，妳和他南北相隔，久了難免會影響感情‥‥」

他用詞很謹慎，讓我無從探問起。

我只好在這一頭沉默。

「‥‥有空，上來陪陪他吧！」他似是語重心長地嘆了口氣，那是很輕、很淺的嘆息，但我還是听到了。

我是女人，所以我有女人特有的第六感，它告訴我，如果我再不做點什麼，我將會失去這段維系了五年多的感情。

這也就是我現在為什麼會在往台北的路上的原因了。

我很少上台北來看他，除非是探望叔叔，才順道找他，一般都是他下高雄找我比較多。

現在想想，我這女友還真當得有點失職。

就當是給他一個驚喜吧！他看到我，一定會很意外的。

我眠了下唇，藏起甜笑。

抵達台北已經過中午了，肚子有一點點餓。

我沒通知任何人來接我，直接到他的住處找他，如果他也還沒吃，可以來個甜蜜的午餐約會。

今天是周休，他應該會在家。

我按了電鈴，等一分鐘，沒人應門。

我再按第二次，等一分鐘，還是沒人理我。

我第三次按鈴，再等一分鐘，依然鬼影子都沒見到一個。

般什麼？真的不在家？！那我千里迢迢的來，是為了當門神兼喂蚊子的嗎？

我心有不甘的抬起手，就在打算四度按下門鈴的時候，凌亂的腳步聲傳了出來。

「誰啊」門才拉到一半，他就變成雕像桿在那里，我敢打賭，就算有蚊子飛過去，他也不會記得合上滑掉的下巴。

呵呵，果然是一副呆樣！

「意外吧！」我跳進他懷里，勾住他的脖子，朝他綻開燦爛的笑容。

「海、海寧‥‥妳怎麼‥‥怎麼會來‥‥」他還在結巴。

可憐的小孩，被驚嚇得太嚴重了。

「想你啊！免得你老哀怨的說我都不理你。」我退一步，離開他僵硬的身體，

打量他衣衫不整的樣子。「你剛睡醒？豬哦∼∼都日上三竿了。」

「我‥‥？；；‥‥」

「是誰呀？聖陽，怎麼開個門那麼久」

一陣熟悉的女聲由房里飄出來，我僵住笑容，往聲音的發源處望去，看到另一個同樣衣衫不整的女人︰

程予潔。

她半果的肩頭吻痕遍布，發絲凌亂，唇妝半殘，當然，殘掉的那一半在他嘴上

白痴都看得出來，剛才這里發生了什麼好事！

我真是恨透了自己的遲鈍！現在才發覺不對勁‥

「看來我是打擾你們了。」我冷冷地笑著，連我自己都意外，我居然還笑得出來。

「海寧‥‥」童聖陽靠近我想解釋什麼。

他在冒冷汗。

何必呢？背叛都背叛了，現在一臉的慌急是想做給誰看？

我沒心思欣賞，也沒听他任何一句解釋，二話不說，轉身就走。

「海寧∼∼」

他大喊，我沒停下腳步，他也沒追上來。

一走出他們的視線，我立刻就崩潰了，蹲在巷子里痛哭失聲。

騙子、騙子、騙子！

說什麼會疼我、守護我一輩子，這就是他疼我、守護我的方式嗎？和別的女人上床？

包可惡的是，對象還是她∼∼程予潔！

一個是我名義上的姊姊，一個是我想托付終身的男人，他們卻聯手背叛了我…

這是什麼世界？

我到底做錯了什麼？

為什麼要這樣對我？

為什麼我受的傷害，總是比別人多？

以後想哭時，別一個人躲起來。

這句話是誰說的？好象是程予默。

他說對了，我太倔強，不會在別人面前哭，所以我會笑著離開，在沒有人看到的地方，盡情宣泄痛苦。

想哭時，別一個人躲起來，我會在另一頭等妳

我拿起手機，不經思考的撥出電話簿中最顯眼的那個號碼，那個五年來，我始終沒勇氣撥出的號碼‥

「喂？」

是他的聲音，柔柔沉沉的讓人安心。

「程予默‥‥」我才剛發出聲音，就哽咽得接不下去。

「海寧？！」

「嗯‥‥」我吸了吸鼻子。

「怎麼了？妳在哪里？」

「我在‥‥不知道，你不要管，听我哭就好‥‥」

真的，我打這通電話，只是要他听我哭而已，沒有其它的意思，也沒有要對他說什麼。

因為他要我不可以躲起來哭，所以，我讓另一頭的他听我哭。

他真的不再說話，默默听著我的哭泣聲。

我沒去思考自己的行為有多白痴，花一個小時的手機費，什麼都不說，就只是哭。

但是他輕淺傳來的呼吸聲告訴我，他一直都在。

就像他承諾過的，會在另一頭等我。

忘了我最後是怎麼結束通話，怎麼坐上車的。

到現在腦子都還昏昏沉沉的。

盯著車窗上反映的模糊影像，我的眼楮是腫脹的，聲音是沙啞的，我一直哭到沒有聲音，眼淚再也流不出來。

我不知道自己在街頭走了多久，等到真正有意識時，人已經在火車上。

我好象沒有跟他說再見‥

走出高雄火車站，天色已經是暗沉一片。

我明明很累了，卻沒有馬上回家，無意識的走著、晃著，接近家門時，腳已經走到沒有知覺。

而，家門前靜靜佇立的身影，更是讓我瞬間震掉僅剩的知覺。

第一次，他在我家門口等我，我告訴他交了男朋友；第二次，他在我家門口等，我面對的卻是男友的背叛‥

「妳回來得好晚。」他看著我溫溫地說。

「我坐火車‥‥」

「累嗎？」

我搖頭。

「感覺‥‥很糟嗎？」

我說不出話來，他眼底的了解、溫柔。以及包容，引出我強自壓抑的酸楚。蓄滿眼底的淚水再也關不住。

「程予默∼∼」我沖動地投入他懷中，放任自己哭出聲來。

他樓著我，像是一個心疼孩子受了委屈的父親，很輕、很憐惜地拍撫我的背。

「哭出來就好。」

我听了更是心酸，很用力、很用力地哭，也很用力、很用力地抱緊他。

他沒再說話，也沒出聲安慰我什麼，就站在街燈下，任我抱著、任我哭濕他胸前一大片襯衫。

時間的流逝，我沒概念，只覺得我好累好累，身體與意識都是空麻的

他從我皮包里找到鑰匙開了門，把我抱進去，放在床上，又離開。

等他再回來，手上多了條溫熱的毛巾，我連動都沒有，讓他幫我擦臉。

「有沒有吃晚餐？」他坐在床邊柔聲問。

我搖頭，覺得現在的自己像稚齡三歲的孩童，讓他照顧著。

他想了一下，又問︰「那午餐呢？」

我呆看著他。

他輕淺的嘆了聲。「要不要吃點什麼？」

「我什麼都不想吃。」

「那喝杯熱牛女乃好不好？」

「沒有女乃粉。」

「沒關系，我去買。」

「程予默！」我害怕地揪住他的衣角。「不要丟下我…」

這個時候，我真的好怕孤單，不要去下我一個人。

他回過頭，給了我一記柔暖的微笑。「很快，十分鐘就好。」

從他離開我視線之後，我開始盯著床邊的鬧鐘計時，在九分三十一秒的時候，他回來了。

「太晚了，買不到其它的，妳先吃這個。」

我看著他遞來的東西一瓶加溫的鮮女乃，一個全麥面包。

我想起了十八歲那年，統聯站外，我的心碎，他的牽掛。

一樣的一瓶鮮女乃，一樣的一個面包，一樣是7．11的袋子，一樣是這雙漾著暖意的眼眸，一樣是如此溫柔的他‥

他從沒問過我，關于那天行為失控的原因。

見我只曰竺徑的發扯，他拆開包裝，插入吸管，遞到我嘴邊。

「吃完就快點睡覺，天大的事明天再說。」

他監視我一口－口的解決掉那瓶鮮女乃和面包，道了聲晚安，關掉電燈。

「程予默」我輕聲喊他。

「什麼事？」他躺在沙發上，低應。

「你‥‥－掛斷電話就下來找我了嗎？」

他沒有立即響應，黑暗中，我看不見他的表情。

好一陣子過後，他低低應聲。「嗯。」

「謝謝。」我慶幸這時身邊有他，否則，我真的不曉得該怎麼面對今晚的孤單與痛苦。