不願意還是必須面對，這大概就叫作無奈吧。

每個月的第一個星期日，我都必須照約定帶著任峽回林家，讓父親確定我們的夫妻關系依舊存在，順便接受兄弟姐妹你一言我一語的明嘲暗諷。這個家里，我唯一想看的人只有璦媛，偏偏她今天去參加學校活動了。

所以，當老公被人佔去時，我便不得不落單。

依慣例，跟老頭和他的兩個老婆打過招呼，在和老頭再次爭取堡作權未果之後，一肚子悶氣的我索性朝主宅外頭晃去，想在花園散散心、透透氣。

不知不覺，我來到主宅後頭，站在主宅旁的一棟矮屋外發起呆來。

單層樓的矮屋，藏在林家主宅的後面，誰發現都會以為是佣人房。雖然矮屋整體外觀尚且完整，看上去有些年久失修，牆壁上的涂料也有些斑駁了；外人很難想象富甲一方、住處佔地寬廣、造景富麗堂皇的林家，會放置一角的屋舍任其頹壞、陳舊不理吧。

不為什麼，只因為這是我和母親當年住的地方。

母親死後，我離開了林家，這棟矮屋自然就沒人住。這棟矮屋，是禁不起大媽欺侮的母親寧願像是被打入冷宮，求父親在主宅後頭加蓋起來，好讓我母女搬出主宅住的屋子，也是老頭當年唯一成全母親的事。

雖然我不明白，在我一意孤行離開之後，他們為什麼沒把房子拆掉。

不過我想，那些人大抵是懶得處理罷了。

以大媽來說，肯定就是不屑、不想去處理老頭的小老婆住餅的地方。這樣也好，至少還有個地方，能讓我緬懷記憶中的母親；讓我浮萍似無根的回憶有個地方偶爾落腳，算是他們唯一對我做的好事吧！

「別掉眼淚。」

被臉上溫熱的踫觸驚了一下，我才發現任峽不知何時走到我身邊，正用食指抹去我眼眶里落下的……淚水？

抬手去踫自己的臉，我無法置信望著手上沾濕的液體。

是淚嗎？是我的淚嗎？

睽違多年的淚水呵。

縱有傷心難過也總是先被憤怒所掩蓋代替，難以從眼中擠出這懦弱的表征，我以為我的淚早已干涸；已屆三十歲，我更是理所當然的以為，自己已經老得不會掉淚，淚水是年輕人揮霍的專利。

不能怪我這麼想，畢竟我已經很多年都沒掉過眼淚哪。

原來，我還懂得如何哭。

「怎麼，想到傷心事嗎？」見我眼中有淚，任峽的嘴角卻揚起自嘲的苦笑，像是安慰地模著我的頭，以少有的關心口吻詢問。

雙手一抹，我擦去所有令自己錯愕的淚水。

「你知道這是什麼地方嗎？」

望著眼前的矮房子幾秒，我轉頭看著身邊的任峽，輕笑的聲音里帶著藏不住的哽咽。為何又哭又笑，除非陪我成長的人，否則不能明白我心中的感觸良多。

任峽深深看著我，搖了搖頭。

「一個囚禁我母親十幾年的牢籠。」眼神回到房子上，我像是自言自語般的似笑非笑地低喃︰「可笑的是，在這個偌大的家里，只有這個牢籠是真正屬于我母親的天地。」

一方小小的天地，就是我母親所有的世界。

到現在，我還是會忍不住替無怨無悔、後半生就這麼守在這矮屋子里、卻沒人懂得好好珍惜的母親感到悲哀，更無法原諒讓母親如此可憐的混帳老頭。

眸中迸出無言火花，我握緊的拳頭卻突然被人掰開。

想起身旁有人在的我轉過頭，任峽卻在我的錯愕中捧起我的臉，就這麼吻住我訝異而微張的嘴。腦中霎時一片空白的我，完完全全失去思考能力。在他的主導下，我們的唇舌自然而然的交纏，我還像個傻瓜般動彈不得。

瞪大眼楮，牢牢盯著近在咫尺的英俊臉孔，我連推開他的力氣都沒有。

他不只吻著我，還用雙臂溫柔的擁抱住我的身體，讓我有種被人用心保護的錯覺。

這種錯覺，讓我發楞了許久、許久……「我還以為你會給我一巴掌。」

結束這個吻，他頗覺不可思議的望著還在發楞的我。

「你安慰人的方式是奇怪了點，可是我不想為這個跟你發脾氣。」愕然回神，有些悵然若失的我立即轉開閃爍的眼神，怕眼神泄露自己的秘密而語氣故作輕松，就是不敢去正視他的表情。就當他這個吻，是在安慰為母親感傷的我吧。

微風撫上我發燙的臉，我無法抑止的是臉龐消退不了的熱度。

然而不能妄想，就什麼都不該多想。

「是嗎？你還真寬容。」不知為何，他微微緊繃的聲音里，像是藏著些許不悅。不過，我都沒氣他隨便吻我了，他更沒理由不高興。

不置可否的聳肩，我望著地上自嘲︰「不怪你，我剛才的表情大概很像夜叉。」

有時，望著鏡子想起往事，回過神我都會被自己在鏡中的模樣嚇著。一個男人能表達安慰的方法很有限，他肯定是不知如何是好才會不自覺的吻我。

的確沒有人被吻了，還能繼續沉緬于往事。

「偏激對你沒有好處，人生還有很多美好的事。」他冒出莫名其妙的話來。

「譬如說？」深吸口氣，我重新聚集著面對他的勇氣。

發現他眼中沒有捉弄人的笑意，的確讓我松了口氣。如果說，從他眼底看見他平常欺負我時有的戲謔光芒，我想我真的會開始恨他。

但是，我真的不願意恨他，沒有人會願意去恨所愛的人呀。

「譬如說——」俊朗的黑眸一轉，任峽竟在下一秒又啄吻我的唇，像是認真又像是在開玩笑對我笑道︰「能吃到我親手為你種的蕃茄。」

無法理解他的想法，我只能以緩慢的速度消化著他話中的涵義。

然後在最後的結論中發現——啊，他又吻我！

**

*「唉，你們夫妻倆怎麼躲在這里親熱呢？」

在我正想發飆質問任峽，這次又是為什麼吻我的時候，大姐毫不掩飾妒意的聲音從後頭不客氣的冒出來，繼續帶著責難口氣叨念著︰「要親熱你們平常多的是時間，今天一家人可是為了你們，大好假日全沒出門呢。」

不意外她看見了剛剛任峽吻我的畫面。

「就是說嘛，真不知道為別人著想。」一同來找人的二姐也酸溜溜地道。

听她們的說法，似乎壓根兒忘了璦媛不在家。

苞任峽交換了個眼色後，我們都暫時撇下剛剛發生的事。

突然，我想到極有可能是因為她們，任峽才會又吻我一次。

在這個家其他人的眼中，他絕對是十足愛妻的好老公。

基于委托關系，面對我的敵人他和我有著基本的共識存在。看到她們任峽偷偷用唇形無言說了「尿遁」二字，我馬上知道被姐妹們圍住的他，剛剛肯定是跟她們說要去上個洗手間，卻借機溜出來找我。

每個月的今天，除了璦媛外不會忘記我的人，大概也只有他。

不能否認，我就是知道他會出來找我，才故意不出聲消失在屋里的。

「兩位姐姐可真關心我們。」我不由得微笑，並未掩飾語氣中的嘲諷。其實她們出來找的人只有任峽，這點我可是比任何人都還清楚。

扁是我不見了，她們才不會費神四處找人，樂得佔住任峽倒是真的。

不只是大媽，我也很想看看等老頭把股份過給我，她們過于震驚的臉孔，會如何扭曲變形。

為了這個，不管耗多久我都會撐下去。

「當然，我們都是一家人嘛。」大姐臉上虛偽的笑容似乎抽搐了一下。

「不是也無妨就是了。」我回以微笑，連敷衍她的打算都沒有。

早看多了這種虛偽的笑容，我還是打心底覺得厭惡。

假裝一家和樂，對我而言是過于老套無趣的家庭戲碼。反正他們很習慣我的離經叛道，要是我表現得太和善，恐怕還會引起他們一陣恐慌，我還是好心點維持現狀吧。

「林璦真你——」二姐咬牙切齒、連名帶姓的指著我的鼻頭，看樣子快忍不住開罵。

要不是任峽在，她們會對我忍氣吞聲嗎？笑話我可不想听。

龍生龍、鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞。我打小便親眼證實了，有什麼樣的母親，就有什麼樣的女兒。大姐和二姐都是大媽的女兒，氣焰自然比其他兄弟姐妹更加高張，我倒是很佩服她們為了在任峽面前保持完美的教養，能夠容忍我放肆到這種程度。

我挑眉等著，看她們能忍耐到什麼時候。

「大姐和二姐別生氣。」在我們姐妹緊繃的氣氛一觸即發時，任峽不慌不忙的展露迷人的笑容打起圓場，一如往常把所有的責任都往自己身上攬，「是我不好，一沒看見老婆就心慌的忙著四處找尋，相信你們大人大量，不會計較我跟璦真的失禮吧？」

「喔呵呵，我們怎麼會跟自家妹妹生氣呢。」盯著任峽帥氣的臉龐，大姐一手夸張地遮住紅唇，笑眯眯的眼楮里都快直接迸射出心型來。

不用說，他的笑容對她們絕對有用，馬上見她們恢復了笑臉。

百試不爽，我看笑話都看到不想笑了。

「是呀，你這麼說真是太多心也太見外。」此刻，二姐眼中早沒了我的存在，趕忙維系任峽的好感都來不及，「我們只是自家姐妹在說笑，你千萬別放在心上。」

一個三十七歲，一個也三十四歲了，虧她們還能這麼勤奮的發著花痴。

眼光太高的二姐目前依舊小泵獨處，她會那麼「哈」任峽我還能體諒；已為人婦、還有個兒子的大姐會這樣，不是擺明了入贅的大姐夫沒能滿足她，以至于她寂寞難耐，春心往外蕩漾嗎？老實說，暗自觀察一年後，我倒是很同情入贅林家的大姐夫。

大姐總是那般尖酸刻薄，習慣把人打壓在她的身下，連大姐夫也不例外。

難怪大姐夫寧可每天加班、加班再加班，都不願早點回家；要是不掛念兒子，我很懷疑大姐夫一個禮拜里，會有六天決定住在公司里。

我望著和她們周旋、臉上始終保持笑容的任峽，突然間，我好想知道他心底的感覺。

不管怎麼說，想必是覺得很辛苦吧！

這麼一想，他這五年的黑錢也不好賺呢。

換作是我，要我逢迎討好這些虛偽到家的女人，不如直接判我死刑較快，再多的錢我也不想賺。

等等，說到他的工作，委托內容沒訂下這一條，我好象不曾要他討好林家的人吧。雖然他的作法讓回到這個家里的我受到不少善待，至少他在的時候。可是平常在家里時，他總是我行我素的……為什麼肯為我這麼做？

**

*百思不得其解啊！

「喝？」我正在用來冥想的人，突然在我的瞳孔里放大。

「親愛的老婆，在想什麼想得那麼認真？別忘了你親愛的老公需要人關心注意，否則會很哀怨、容易患憂郁癥的！」達成惡作劇的目的之後，任峽一臉壞心的笑著拉開兩張臉的距離，若無其事的往後退了一步。

他玩得很開心，我的心髒則是差點沒被嚇得無力。

老笑話，虧他總說不膩！

睨他一眼，我沒好氣的咬牙道︰「親愛的任先生，別老是捉弄我行不行，你就沒別的事好做嗎？去翻你的報紙、種你的蕃茄、看你的新聞啦！」

想起來都怪他！

就因為他，老愛跟我惡作劇地開玩笑，喜歡亂表現「愛妻」舉動，害我明明很清楚的心，愈來愈劃分不清楚我們之間的關系。不只牽手，連吻都接了，除了沒上過床之外，我們哪里不像一對真的夫妻？沒錯，都怪他搞不清楚狀況！

無聊，也該明白有些玩笑不能開。

「那些事是老婆不在時做的事。」他睨著我，一副理所當然的口氣。

好象他太愛老婆，人在不粘很難過的樣子。

「這里又沒別人，你演戲給誰看？」無奈得想嘆氣，我開始覺得腦袋有些暈眩。到底是什麼時候開始，他改變了酷得要命的作風，老以戲弄我為樂。

一年就這樣，五年後我們之間會演變成如何？孤男寡女朝夕相處，果然不是好打算。

睇我一眼，任峽懶懶地問︰「誰說我在演戲？」

怔楞一下，縱使說者無心、听者有意，我卻再也無法逃避自己的感覺，讓人好想哭；我明知道不應該，竟然還是喜歡上他了。

壓抑隱藏的感覺，一旦爆發出來便炸得我承受不住。

我不該喜歡、不能愛上他的呀！

僅止于委托關系，我當然不能對他產生感情。

這一年來，我到底在干嘛？忙著吃醋卻不敢承認，到最後不得不在這麼窘迫的情況下，承認自己對他有感覺的事實。

這些日子盤繞在我心頭、讓我百思不解的問題，就這麼毫無預警的冒了出來讓我手足無措的面對。該死，怎麼會、怎麼會呢……「沒道理！我不能的！」倏地，我丟下錯愕的他，拔腿沖進我的房間。

轉眼撲在床上，我像鴕鳥一樣把頭深深埋在枕頭里，想假裝看不見就沒事了，打死也不願意承認自己的心情。

我不知道，我什麼都不知道，我不承認！

對，只要不承認就好了。

我沒有愛上他，我沒有……沒有！

**

*躲回房間之後，我最愚蠢的莫過于忘了鎖門。

當任峽如入無人之境踏入我的房間、重量直接落在我的床上之後，我就已經在心底罵死自己的少根筋千百遍。之前，總覺得自己需要時間好好想想，為什麼心底老覺得不是滋味；一旦想通之後，我卻不知如何面對自己的心情，更別提他這讓我傷腦筋的男主角。

頭埋在柔軟的枕頭里，整張臉發熱的我怎麼也不願意抬起臉。

依舊是鴕鳥心態，我索性繼續假裝不知道他進來。

吧脆就這樣悶死自己算了。

任峽沒說什麼話，卻突然撲在我背上，直接把我壓在他的身下。本來想抗議，念頭一轉，我還是悶在枕頭里不吭半句，在平復心情之前寧可當只笨鴕鳥。

可是，好重喔！

「任先生……」五分鐘之後，臉部朝下埋在枕頭里的我，終于按捺不住的發出嘟噥聲。

老實說，快缺氧的窒息感，讓我就快喘不過氣來了。

「嗯？」瞧，多溫柔的回應！

「你壓在我身上干嘛？」拜托，快死人了還不滾開。

「那要問問，你突然丟下我沖進房間，沒事把頭埋在枕頭里干嘛？」

人在上頭、氧氣十足的他顯然相當優閑，自然有心情一個勁兒的和我一問一答。

不爭氣的是，意識到自己對他的感情之後，被他像是抱在懷里，壓在那寬大溫暖胸膛的身體，就算因此缺氧快喘不過氣來，我還是忍不住滿臉通紅，不听使喚的心髒也彷彿快震出胸口。

要不是真的快沒氣了，我死也不會抬起臉給他看。

天知道我有多怕他從我紅透的臉，看出些端倪來。

「起來啦，我快喘不過氣了。」人都有求生意志，這種死法未免太難過；何況，我還是有點希望，能弄清楚他對我有沒有任何感覺。都是三十歲的成熟女人了，還像少女一樣因為喜歡的人而臉紅心跳，讓我覺得這樣的自己好丟臉。

從來都不信任男人，我根本沒想到自己會愛上男人！

「呼。」背上的重量一減輕，我立即用雙臂撐起身體，大口大口的呼吸氧氣。

「感覺好些了吧？」他還在那笑問。

「你想謀財害命嗎？我現在還在失業中耶！」我忍不住發出責難，企圖掩飾狂亂的心跳，最好還能讓他錯以為我是因此氣得雙頰通紅。

「我怎麼舍得……你可是我的委托人呢。」

任峽故意分兩段式停頓的話，讓我上了天堂，一下又跌了下來。

「我知道啦，悶死我你跟誰拿黑心錢去。」有些失望，但也是莫可奈何的事，我本來就很清楚我們之間僅僅是純合作的關系，界限再分明不過。

瞥著怨懟的我，任峽的身體突然又爬了過來。

「干嘛，你想干嘛？」我不停往後退，無法掩飾內心的慌張。剛剛才發現自己的心情，我怎麼也不太可能，還用以往自欺欺人的平常心面對他。

現在，他最好離我愈遠愈好，別再來害我一顆笨心猛跳。

老天啊老天，我真的吃不消這種緊張感呀！

誰來把他丟到房間外面去，讓我好好喘口氣理清混亂的心吧！

「想知道你為什麼這麼緊張嗎？」還有一個人身距離，他停了下來。

「我、我沒有緊張啊。」只是快死了。

「你連聲音都在抖。」瞧著我發燙又心虛的臉，他緩緩指出我話里的可笑處，讓我更想找個地洞鑽進去，很後悔剛剛為何不悶死自己算了。

「我……只是……呃……」唉！

「怎麼了？有話就說啊。」也許是我把不安寫在臉上，他突然伸手模模我的臉，用我也很習慣的方式安慰我，順便鼓勵我把心事說出來般笑謔著︰「吞吞吐吐的，一點也不像你這新時代女性的作風喔！」

一瞬間，心頭像是被灌入勇氣。來不及多想，我已抓住他的手月兌口而道︰「我們來，來生孩子吧。」

被自己嚇了一跳，可是下一秒我卻打定主意，原本因為老頭無理要求而□徨猶豫的心，突然堅決起來。既然孩子是約定中的事，他又願意提供精子……都到了這個節骨眼，當是順水推舟又如何？就算他不愛我，最起碼還可以擁有他的孩子。

本來就打算如此，只是我對生孩子的不確定消失了。

忽然，我明白自己為什麼會對人工受孕總有種排斥感；因為我想生他的孩子，一個經過自然方式孕育、真正出自我和他所擁有的孩子。

任峽滿臉錯愕，往後一退，差點沒翻下我的床去。

我不怪他受到了不小的震驚。

「我是認真的。」看見他眼中的疑惑，我立即更加的肯定。

「你是說……」他還是不確定。

他用極復雜的眼神看我，似乎想要我開口解釋，為什麼會突然超乎常理說出這種話、央求這種不合理的事來？我知道，知道他為何被嚇了一跳。

腦筋轉了一圈後，我鼓起勇氣一鼓作氣道︰「我想過了，人工受孕擁有孩子的方式太不自然了，生下來的孩子肯定會很冷血，我不要生那樣的孩子。」

「所以？」他還在消化震驚。

「你都說我是新時代女性了，要生你的孩子干嘛還去做人工受孕？反正你是男人，跟我又不會有什麼損失，我們直接做一做，把孩子生出來不就好了。」強迫自己漠視臉上不斷攀升的熱度，轉眼間，我以豪放女的口氣把話說完。

硬撐著表情，我想我快因為自取其辱的羞恥感而亡。

老天，我干嘛說得這麼粗俗，好象在講用來配種的畜生？看見他訝異的張了又合、合了又張的嘴說不出話來，我突然好想把話吞回肚子去。

可是，說出去的話一如覆水難收，已經沒有任何挽回的余地。

他詫異的黑眸，讓我好想閉上不得不面對他的眼楮……嗚，一把年紀還這麼鹵莽，讓人好想死啊！