春裝

那一個夜晚，平凡地，正如許多個其他的晚上，你在看電視，而我在看雜志。

我覺得很溫馨，而你又總是很無所謂的樣子。

我在翻呀翻，一副興致勃勃的臉。雖然雜志不是太好看，但我就是要令人覺得，實在太好看為止。

我身邊只有你。所以我的目標是要令你覺得我的雜志好好看。

讓你知道啊，雖然你不理睬我，雖然你總是默默無言，但只要在你身邊，我總是很開心的。盡避這本雜志，真有點乏味。

在翻揭某一版。忽然你說話︰「這條裙子好看。」

我如夢初醒，打醒十二分精神。啊，那是條春天的裙子。直身的，粉紅色，淡淡的，輕飄飄的，裙子上有碎花，碎花集中在裙擺，而長度，剛在膝蓋之上。

「你真的覺得好看？」我問你。

「嗯。」你應了聲，接著又望向電視的螢光幕。

我坐直身子來，認真地研究這條裙子。你說好看的。

後來，于是，我便買了這條粉紅色輕飄飄的碎花及膝裙子。我總是那麼心急討好你，縱然現在還只是冬天。春天，可漫長。

我買了這條裙子的那天，好開心地抱著購物袋回來，精神亢奮地翻開那本雜志的那一頁，指著問你︰「你真的喜歡這條裙子？」

你那一天，心情也很好。你回答︰「這是一個女人應該有的裙子。」

我的快樂由心中涌上腦部，快樂得，我熱淚盈眶。

是的，我擁有了一條，你認為一個女人應該擁有的裙子。那是合乎你要求的東西。

但又當然，你不會明白為什麼我會這樣快樂。你根本不屑去明白。我的快樂，你根本看不起。

由始至終，你看得起的，就只有dreamgirl。

又在某一天，我們見面時，你告訴我關于她的事。

你說，她美麗、可愛、自然、有雙會笑的眼楮、良好的教育及家庭背景、聰明、乖巧，與她相處時必定很和諧……

我在點頭，我想，我是明白的。

你一直不停說下去，而我，像所有的日子，洗耳恭听。我不算太妒忌，也沒有發脾氣。

雖然，我今晚，穿了那條你喜歡的春天裙子。

在寒冬時分，穿一條薄薄的裙，外披一條圍巾，為的只是討你歡心。

但你大概沒看到吧，一說起dreamgirl，你便停不了嘴。

你看得起的某位女子，有著你所需要的一切優點，而最重要的是，你是毫無條件地愛上她。

你知道，遇上她，你便會付出最多最多的愛，義無返顧地做出人一生中最偉大的事。遇上她，你便有能力去愛了，所有去愛的渴望，因為她的降臨，得以滿足起來。

因為她，你願意去愛，所以，你找到了幸福。

你的幸福，從來不是被愛。你漠視愛你的人，你迷信愛情的發生，誰令你一見鐘情，那個就是你的dreamgirl。

我怎可能妒忌？怎可能發脾氣？那dreamgirl，根本沒出現，那只是一個渴望。

穿起了那條裙子，仍然討不了你的歡心。今晚你又喝多了，喝多了的你，很是感觸。

如果我要對別人訴苦，該從何說起？告訴別人我的男人不愛我嗎？告訴別人有了第三者嗎？

人家的第三者是有樣有形有性格的。但我的第三者，根本未出現。只是你的幻想。

就因為是你的幻想，所以我更加揮不過了。

我有多痛苦，你知不知？

但大概，也無關系了。我的痛苦，與我的快樂，你也不會看得起。

或許，是你的選擇太多。

有一次，我問你，為什麼你一定要一見鐘情的。你便說，因為一見鐘情的話，你便不用再揀。

我立刻笑了出來。不如盲婚啞嫁好了。你看著我，也似乎沒有異議。

于是我忽然明白了，男人如你，選擇太多，因而，不知誰才是真命天子，所以渴望遇見一個一見鐘情的，從而，不用再選擇了，再不安再游離的心，也可以安穩下來。

你要上天替你選，而不是自己去選。

躺在你的床上，望著你在浴室俯去洗臉的背影。其實，當中有沒有矛盾呢？我也是你選擇回來的，你有否曾以為，我是那位dreamgirl呢？

你也曾經對我泛起過愛意吧。你也有在相識時忐忑不安吧。當你找不著我，你也會掛念我的，對嗎？

但為什麼，我不是你的dreamgirl？

你走上床來，微笑，擁著我溫柔地親吻。你既然不覺得我是你的答案，此刻你所做的，究竟又代表了什麼？

我也擁著你。我們親熱得仿如兩頭初生的小狽。是自然本性嗎？純粹是單純的溫暖需要嗎？你這樣需要我，有著被我愛護的渴望，為什麼我不可能是你最終要找的那個？

是否，我讓你一世捉不住的話，我便能成為你的dreamgirl？

一小時後，我累極躺在床上，而我卻精神亢奮得很。心血來潮，我換上那條裙子，鑽上床躺在你身邊。恩，你知道嗎？你的dreamgirl已躺在你身邊了，她出其不意地，偷偷地躺在你身邊。

我穿上你要求的東西，我穿上符合你要求的東西，所以此刻，我就是你的dreamgirl，你滿意了吧，雖然你睡著了，但我知道，你大概是滿意的。

真奇怪，這就是我的戀愛生活了，孤單得，像是我自己一人戀愛那樣。

我告訴你我的不安我的恐懼，你留心听的那天，你會安慰我，說凡事順其自然便會很好，或許，一天，你的心會安放在我這兒，你說。

我听後，笑容從心里泛出。戀愛一定有不如意，我願意等。

太少相愛的人。我們的不相愛，我覺得不是例外。

偶爾的希望，我握在手，便又健健康康地做人了。

某一夜，與幾名朋友談天喝酒，我因為心情好，天氣又回暖，便穿了那條春天的裙子。

在座有一名女孩子，我直覺，氣質與你似極了，是那種斯文大方自信，卻又溫婉的類型，很自覺，很會表達自己，于是我想，她大概是你的dreamgirl了！天啊！你的dreamgirl真的出現。

我很留意她，把她看得鉅細無遺。然後我決定，好吧，好好記著她。

她見我盯得她那麼緊，便也只好與我攀談了。她問我的職業、年齡、教育程度，我都一一答了，答完之後，她就好像失了興趣似的，看來，是勢利的女子。

然後，她批評我的衣著︰「我不喜歡你這條裙子。」

「這是很漂亮的裙子啊！」我直接地說。

「太女性化了，太嬌柔了。」是她的評語。

我沒作聲，記住了。

回家以後，我告訴你︰「我可能遇見你的dreamgirl。」

你雙眼發亮，要求我告訴你認識的過程，我說過了後，你又央著我叫我介紹你認識。

我哀傷起來，你是認真的嗎？

一有機會，你便跑到另一方了。

你也完全不顧我的感受。

忽然，我不想再忍。「但她不喜歡這條裙子啊！」我說。

你望了望我，「什麼這條裙子？」

「這是你說好看的裙子啊！」我指著自己的身體。

而你皺起眉。

你記不起了？你喜歡過的啊！你忘記了嗎？是春裝，你說一個女人應該要有的春裝。

就那樣。我紅了眼，落下了淚。

那個夜，我返回自己的家，我的妹妹知道發生什麼事後，便說我犯賤。

犯賤？因為我太愛你，愛得可以犧牲我對你的佔有，所以犯賤。

愛你愛得好犯賤。

想到這里，忍不住笑了，笑出聲來。

後來我和你分了手。因為我問你︰「我是否一世也不能成為你的dreamgirl？」

然後你說︰「我要的不會是你。」

我深呼吸，合上眼楮。我問我自己，還有什麼剩下。這是完完全全地失敗的一段感情。

在你上班之後，我帶走了我的東西。我的洗面膏、眼藥水、毛巾、紙內褲、唱片、拍得很差的照片。

但我留下那件漂亮的春裝。你夢想的完美條件，我送給你，是你才需要，不是我。

這是很困難的決定。我那麼愛過，那麼努力過，一旦放棄，便很為自己心痛。

游戲只得一個人，怎樣玩也是孤獨的。

黃昏後，你回到家，你看這樣的情景，也就知道，我離開了你。雖然，我拿走了，只不過是雞毛蒜皮的東西。正如我留在你心的份量，雞毛蒜皮。

我收到你的傳呼，你留下留言︰「你不在，屋子很空虛，請回來吧，屋子掛念你。」

我垂下頭，望著你的留言，嚎哭一場。

這是你說過的最有感情的話。太有感情了，太動人了，根本不像是你說的，是傳呼台的小姐自己作的嗎？

不知哭了多少遍。但就是知道，我不會回頭。

分手後，原來，你會說這樣動听的話。我想，或許因為我離開你，你會愛得我深一點，你或許會告訴別人，曾經，有一份愛，你沒有珍惜過，于是，你很後悔了……

我不知道啊，那時候，我真的這麼想，為了令我愛我多一點，我還是消失好了。

我不知道，其實，你有沒有愛我多一點。

我總是希望的，我這種人。

在看見你與一名我不認識的她親密地走在街上時，我還是覺得，你曾經，真有過很愛我的日子。

雖然，今天我看到你倆的時候，只不過距離我們分開三個月的日子。更雖然，親愛的，她身上穿著那件我為你而買，為你而穿的春裝。

春天了，timing正確，于是你為她披上了你理想中的裙子，披在理想中的她的身上。

一定是因為這樣，你的表情是前所未有的快樂。

如果我還在想，你曾經、一定很愛過我，是不是太蠢太固執？

你可以這麼快愛上她，便是一定沒愛過我吧。

我站在對街，看著你們走過去的身影，哭又不是，追又不是。

你抱得她那麼緊。天啊，原來，你的dreamgirl真的出現了。原來一切都不是借口，是真的。不是我就不是我。我的春裝都穿在她身上了。

我轉頭，走向我的方向，我愛過一個完全沒愛過我的人。是嗎？

我再回望你倆的身影，不是不是的，我要這樣告訴自己，我們是愛過的，在我離開你之後，你是愛過我的。

只有這樣想，才能免我在擁擠的街上落淚。

我怎樣再去想有什麼關系？我的痛苦我的快樂，你何曾看得起？

包括我的妄想，你根本不會關心。

就讓我再好好妄想，你是愛過我的。

橫豎從頭至尾，這只是我的一人戀愛。我怎樣想，不關你的事。