十五歲時，離開台灣去美國的前一個星期，我把同學都聚集在一起，因為國一和國二的波動，真正讓我想請的沒有幾個人。

我們一起去游樂園玩海盜船，高度刺激讓劉錫臉色發白。

「夜雨啊……我們不要玩這個……了……吧？」他仰望著，一手遮擋陽光。

我哈哈大笑，許晴晴也抿著嘴笑。

我才不管他的求饒，一把拉著他胖呼呼的手，一邊很阿莎力的拖著他，走向他的惡夢，「不行！我都不怕了！」

宋陽使壞的笑，「好啦！劉錫，夜雨都要走了，舍命陪君子吧！」

我心里一顫，他是不是希望我走呢？

上了船，由于當天不是假日，所以游樂園人不多，船上只有我們幾個同學。

宋陽指著船頭，臉上還是那種笑容，說︰「夜雨今天是主角，坐在船頭吧！」

我不疑有他的欣然同意。

冰子建復雜的看了我一眼，沒有說什麼。

宋陽和趙凝兒坐在船中央，劉錫和許晴晴坐在他們後面，只有我一個人坐在船頭，離他們那麼遠。最後上來的郭子建猶豫了一些，坐在我前方。

宋陽看見郭子建，大聲說︰「子建！坐過來吧！」

他笑笑的搖頭。

船啟動了。緩緩的以斜弧升高，我才突然感覺到自己的傾斜。

重力仿佛把血液慢慢抽離我的大腦，嗡嗡的聲音在我耳邊響起。

船繼續升高，速度也開始加快，風聲呼呼的吹。剛才我還欣賞著的碧海晴天，也都以不尋常的角度扭曲。

我閉上眼楮，知道自己有些害怕，但是硬咬著牙下尖叫。

我開始頭暈，雖然沒睜開眼楮，卻知道自己由于坐在最船頭，比起其他人或者我以前的幾次經驗要經歷更高的晃動和高度。我感覺頭皮發麻，手緊緊的握著，手心發冷，可是就是不睜開眼楮大叫。每一次下墜，我的心都快要跳出來，怦怦的聲音我都可以听到，我的手也握得更緊。每一個上升，我才抓緊機會喘一口氣，為下一個頂峰和急速俯沖做準備。

就在這個時候，我突然感覺到一只手復蓋在我的手上面，我知道是郭子建的，那麼溫暖的溫度只能是他的，他轉過身子，給我安慰。

我仍然沒睜開眼楮，心卻奇跡般減速跳動，在起伏中體會我從來沒有體驗過的刺激，是他撫平了我的緊張。

等到海盜船停的平穩後，我才睜開眼楮，發覺他的手早不知道什麼時候拿開了。我剛才太專心感受環境。當我站在平穩的地上，我心里向上蒼保證，下次絕對不說大話。

宋陽這才笑嘻嘻的湊過來，「感覺怎麼樣啊？」

「還好。」其實我剛才除了自己的感覺，其他的什麼也沒有注意到。現在看見劉錫，才發現他的臉更白了。

我走到他面前，有些歉意地關心，「怎麼樣？還好吧。」

「還……還好。」他口氣有點虛。

我看向郭子建，與他的視線相對，我微微的，以只有他才能看出的程度向他點點頭，表示感激。

只是兩手交握，可是那個簡單的動作，讓後來的我沉思許久。

玩遍了游樂園，天邊出現晚霞，同學陸續的離開我，最後趙凝兒也抱歉的離開了。只剩下我和郭子建兩個人，站在一個小山坡上，看著天上的霞，和下面的車輛流動。

「你也要走了吧？」我說，感覺到我口氣中的一份孤單。

「過一會兒。」

我詫異的回過頭，看見他越來越男性化的臉龐，由秀氣變得俊帥。

他也那樣看著我，眸子里閃爍著復雜感情。

良久，我們都沒有說話，仿佛是不知道該說什麼。這對于一向開朗的我來說是少見的。我發現自己和他在一起的時候，總是有些不同的地方。

天氣似乎和我的心情作對，剛剛是淡淡的霞，現在卻是濃重的晚霞。天色變暗，陽光從重重的雲中偶爾射出幾縷掙扎的金亮，像是電影院後方的光線，帶著頹廢和疲倦。其實天是紅色了，那麼暖的顏色卻讓我的心更涼。

最終我們很有默契的離開游樂園。

他送我上了公共汽車，什麼話也沒。可是就在我登上稍微擁擠的車廂時，他的嘴唇似乎突然蠕動了幾下，但是聲音終究沒有發出來。我想問，卻又叫什麼擋著，心里仿佛有那麼一堵巨大的牆壁，無限延伸、無限沉默。

我扶住把手，在暗黑的車廂里，心酸的想哭，可是我也不知道原因。盡避有過那麼多的不愉快，我是不想離開我生長的地方的。這樣感傷的離開啊，只能讓我感覺自己的孤獨、脆弱。

我咬緊下唇，告訴自己沒什麼好哭的。

可是等我看到車子啟動後，他越來越遠的身影時，我的眼淚還是無可救藥地涌上了眼眶。

他仍然那麼堅持的看著移動的車子，我看到他的身影越來越小，最終看不見了。我吸吸鼻子，不讓自己決堤。

很快，我就在世界的另一個角落了。

「小姐？小姐？」

「呃？」我回過神來。

空中小姐面帶笑容，「您的午餐。」她把午餐放在我的桌上。

我笑著點點頭，「謝謝。」

她走向下一個客人。

我從窄小的圓形窗口看著空中的雲，心中有點失落……

☆☆☆

我一直是在生物化學和程式設計這兩個學科之間掙扎。關鍵問題是，我哪個都不喜歡。進了大學後，更是發覺大家都學自己多少比較喜歡的學科後，我的心也開始動搖。所以，出乎所有人意料，我在修副科的時候選了天文。然而我沒有想到的是，這一個變動竟然從此改變了我的人生。

我的住處在大學生來說算是相當不錯的，雖然家里並不是很有錢，可是剛好在大學附近有一所不大的房子，足夠我一個人住得舒舒服服。屋子是平房式，前後兩個門，有些背陰，可是屋外有一大片草坪可供閑暇消磨時光。綠色的屋頂，白色的房子，白色牆壁上爬著幾株藤草。由于有社區服務，蚊蟲很少，我倒是放任它們蔓延，整個看來是個很輕松愜意的環境。

和我鄰居的也有不少學生，因為都是靠近大學，他們大多是租的房間，幾個人一起住。有共同語言，又是同學，理應經常來往。可是也不知道是我的問題還是他們的問題，或許在經歷了國中那場尖銳的批判之後，我對于人有了相當的過敏性，所以我成了幾乎孤立的一個最佳例子。可是課堂上，大家的氣氛仍然是活躍的。在學業上，我是半點也不敢耽誤。

把從台灣帶回來的禮物整理好，又把屋子打掃干淨，整理課業，休息足夠了，也差不多過了兩個星期。

星期一的早上，明媚的陽光輕松穿透干淨的空氣，照耀在我的院子里，我突然想，這樣溫和安樣的美景，卻叫我想起了量子定律和光合作用的原理，我噗哧一聲笑出來，原來我一直都不是一個浪漫的人。

接到他第一封信的時候是回美國半個月後，我本來是想先寫給他的，可是不知道自己是怎麼了，非要等到他先給我來信。

「Hey！Rain！」有人叫我的名字。

我抬起頭來，看到窗外的郵差，走了出去。

郵差是個很有幽默感的中年人，有些禿頭，胡子倒是挺旺盛，很可愛的一個人。

「Rain！Isitrainytoday？」他又在開我名字的玩笑。沒辦法，我的中文名字直接翻譯在太為難這些美國人，所以我干脆讓他們叫我Rain。

「行了、行了！我有什麼信？可別又是一疊廣告！」美國的廣告多得淹死人，真不知道每年要浪費多少紙張和油墨。

他從車子上拿下來一疊廣告紙，看得我膽戰心驚。

「這封，這封……」他把一些銀行的信件和信用卡的帳單遞給我。

「噢！還有一封。」

白淨的信封上，他俊秀的字跡映入我的眼簾。郭子建……

我的心突然加速跳動，興奮溢滿我全身的每個細胞。

「謝謝。」我連頭也沒抬，就迫不及待往回走。

郵差帶著笑意的聲音從身後傳來，「看你急的！是男朋友？」

多少次了，每當別人尋問我這個問顧的時候，我一貫的表情是微笑，一貫的回答是，我還不需要。其實是真的不需要嗎？我知道父母是不準許我太早交男朋友的，會牽扯太多精力。可是我今天卻高興的回答，「是啊！」我就這麼沒有顧慮的，自然的承認他是我的男朋友，心里竟然帶有一份驕傲。

怎麼搞得？我嘲笑心里異樣的感覺，拆開了信件。

簡單干淨的信紙上，只有那麼一首詩詞，他的字跡清秀的如同每個字都花一分鐘去寫。

我會成為你的夢。在夜深人靜的時刻，我的靈魂與你相伴。

我會成為你的希望。即使在你絕望的眸子中也會永遠有我的存在。

我希望能夠和你站在凜冽的山崖，

靶受稀薄的空氣，只剩下你我的呼吸。

我希望能夠和你沉淪在子夜的海洋，

傾听彼此的心跳，在窒息的液體中溶解，變成透明的氣泡。

我希望能夠和你躺在流動的天的下面，

直到太陽把你我蒸發，交給永遠。

睜開你的眼楮，看著我的臉。

我想告訴你，我在你身邊。

打開你的心靈，體會我的心。

我想告訴你，我心里盈滿了你的笑容。

敞開你的懷抱，讓我摟緊你。

我想告訴你，有我，你不是一個人。

你看到了嗎？雨。

我在你的眼前，吻你的唇。

子建

我猛地把那張薄薄的紙張貼緊我的胸，我的心髒不規則的震動。

我能夠感覺到——他在我的面前，吻我的唇。

一切就是那麼自然，根本不需要特別。我的課余時間就是浸沒在他的信件中。雖然我因為忙于爭取獎學金，沒有什麼時間回信給他，他的信件仍然毫不間斷。他的問候，有時僅僅是一句話，就足夠讓我的感情生活充實起來。或許有一個人在身旁真的是不一樣。

時間就是過得飛快，很快的，又一個學期即將結束。每到這個時候，特別是家庭經濟條件一般的學生最忙碌的時刻。需要計算下個學期的學費，爭取獎學金的機會，找工作，安排假期的住房，忙得團團轉。不過我有了兩年大學的經驗，很快就把這些雜事搞定。接近期末，我只是收拾好行李，等待回台北的日子。

「雨！」

听到背後有人叫我，我轉回頭去，原來是微積分課上的克麗絲汀。

「什麼事？」

她氣喘吁吁的趕上我，「雨，有件事情要麻煩你，我要報下學期的工程系獎學金，可是後天就是截止日期，我還沒有人幫我寫推薦信。」

「行！我可以幫你寫。」

她有些吞吐地又說︰「我明天就要寄出去，所以你能不能今天到我宿舍去寫？」

「不是我寫完了，寄出去就好嗎？」

「不是，工程系的東西都很怪，你看！一份不到四千美元的獎學金竟然要求我寫三篇論文！噢！你順便幫我看看論文好嗎？」

我看看表，時間還早，所以我點點頭表示同意，跟她去了宿舍。

普林斯頓是所私立學校，學費貴得令人咋舌，倘若不是高中畢業後我可以收到獎學金的話，我是根本沒有機會進入這樣的貴族學校讀書的。但是與其學費相反的，這里的住宿只能算是一般。

我進入克麗絲汀的房間，一個不大的小空間塞滿了行李和課本。凌亂的紙張、衣服、化妝品散在沒有整理好的被褥上。窗戶不知道幾百年沒有擦，再加上綠色的窗簾半遮掩著，整個地方透著霉味似的。我不禁搖搖頭，能把房間折騰成這個樣子，這個女人還真不簡單。

克麗絲汀大概看出我的表情，也尷尬的解釋，「學期末了嘛，我這個人也不太會整理東西。」她一手撥開桌子上的東西，給我找了一把椅子，請我坐下。

「我知道。」我理解的點點頭，第一年上大學的時候，我的情況也好不到哪里去。「學期未總是一大堆事情等著做，第一年，我差點兒沒忙出白頭發來。」我夸張的說。

克麗絲汀笑出聲，「雨啊，其實你這個人並不是很悶的，可是為什麼不太見你跟大家一起去玩呢？本來我以為中國人都是這樣的，可是我又認識了很多中國人，他們都能跟大家混得很熟。」

我微微笑了一下，拿起那份推薦書開始仔細的寫起來。「我這個人比較喜歡靜。」

「我還是想了半天才決定找你寫推薦信。」她吐吐舌頭，「怕你會把我罵出門。」

「不會吧！我長得像母老虎嗎？」

這次，我們兩個人同時笑出聲來。

我一眼看到她書桌上的一本《SKARLET》（《飄》的續集），說︰「那是《SKARLEI》？」我這本書已經看六遍了，有些情節都能夠背出來。

她瞄了一眼，「嗯，太長了。」她伸出食指搖晃著表示。

「是本好書，水平不比《飄》差，雖然作者是個現代的作家，可是對于當時的時代背景照顧得很周全。」

「怎麼說呢，我一看到這種像字典一樣的書，就頭痛，不過我倒是看過《飄》。里面瑞德•巴特勒可真帥呢！又有男人味道又是個大富翁。」

我同意地︰「那樣的男人還真不容易找。」

她看我那麼喜歡，便說︰「如果你還想看的話，把這本拿去吧，反正放在我這里也是浪費。」

寫完推薦，幫她又研究完論文之後已經是晚上了，也該回家了，于是我站起來，跟她告別。

「雨，下星期和我們去酒吧慶祝放假吧。」

我笑著搖搖頭，「不行，我下個星期就回台灣了，不過如果等我回來，你們再找我去吧。」

克麗絲汀為我打開門，「好吧，再見。」

我走出宿舍。夜風吹拂在我身上，沁人的舒服，我的發絲飛舞，融入暗色的背景里。我低頭看看手中沉甸甸的書，借著昏暗的路燈，書皮上那個穿著蘇格蘭樣式裙子的女人，站在風中的圖樣讓我再次注目。

郝思嘉，一個堅強的女性，不屈服在男人、艱苦和貧窮之下，有著一身傲骨的女人。這個名字曾經一度成為我的動力，成為我的偶像。而我看這本書更多的原因是因為她曾經遭受所有人唾棄的經歷和我竟然有幾分的相似。

風中，我的呼吸有些濃重了……那段日子，永遠是我心中的傷口。

☆☆☆

不知道為什麼，國中二年級開始，有些事情改變了……

「喂！」我背後的石水晶小聲說著，「你怎麼不到前面坐？」

「明知故問！」是宋陽的聲音，他壓抑的聲音絕對能讓每個靠近他的人听得清清楚楚。當然也包括我。「前面是誰，你也不想想。」

我感覺有什麼冷冷的東西爬上我的背脊，順著我的後背泛上我的小腦、大腦，鑽入我的意識。驚慌、恐懼同時爆發出來！

「她還不至于那麼討厭吧？似乎沒什麼嘛。」一口滿不在乎的口氣，可是這樣平凡的話可是有多麼傷人，沒有人會比我更知道。

漸漸的，離我比較近的人紛紛聚集到我背後，跟宋陽他們說起話來。

「你以前還和她同座位呢！」有人幸災樂禍。

「真是，老師也不想想，那樣的人，誰願意和她一起呢！」

「是啊！听說老師又要換座位了吧？」

「不會是我了！」宋陽松了口氣似的。

「那會不會是你？」

「老師要是把我安排坐在那麼討厭的女孩子旁邊，我就轉班！你看她！謗本不在乎的樣子！」為了表示語氣的堅決，那個人故意大聲說，似乎想讓我知道他的威脅。

我咬緊了牙，口中有點腥腥的味道，卻絲毫不感到疼痛。我低著頭，忙著寫我的作業，脖頸低得有些疼。眼眶中眼淚讓我癢得忍不住想去擦，可是我硬是挺著，不讓自己示弱。不能哭！即使是他們當著我的面，指著我的鼻子罵我，我也會不在乎！對！我不在乎！

可是意識的堅強，似乎在心理上作用不強，我握筆的手輕輕的顫著，仍然急速寫著數學公式，可是具體寫了些什麼卻那麼模糊。

只是那麼一個小小的裂縫，就讓我心酸的想要軟弱。

為什麼？為什麼？我做錯了什麼？為什麼要這麼說我？他們可知道，只是因為他們喜歡結黨成群的目的，他們是在怎樣的傷害我？

太多的問號堆集在一起，我甚至沒有勇氣去想。

我從來沒有把我的想法告訴任何人，朋友、老師、或者是父母。不被人接受的日子里，沒有人能夠想像到我獨自承受的壓力，那麼重、那麼苛刻，黑暗得讓我幾乎溺斃。可是我仍然狠狠的咬著牙，死撐也要撐過來，我每天臉上都擺著一樣的笑容。對于他們越來越公開的嘲笑辱罵冷漠得如同冰人。慢慢地，我的不在乎終于撲滅了他們的興趣，傳言談了下來。

我真的不在乎嗎？不！我在乎！我在乎別人對我的看法，我希望別人喜歡我！如果，如果當初我表現得軟弱些，如果我讓眼淚流出來，或許情況就不一樣了。可是我就是不能，我不能忍受別人看到我軟弱的一面！所以我冷淡，所以我不在乎，可是我的心幾乎壓成碎片。

沒有人，沒有人知道我有多麼不甘心！我有多麼恨！我有多麼苦！

我曾經是那麼憤世嫉俗，越來越撐不下去的那張表皮下面是越來越怨恨的心。如果不是因為那句話，我也許仍然浸沒在那個黑暗的世界里……

而他，郭子建……他竟然就像是個救生圈，成為我在黑暗中的唯一寄托。我只是為了他的一句話就感謝他那麼多年，記了他那麼多年阿。

那天，我同許晴晴走在回家的路上，聊著些無關緊要的事情。她突然說︰「你知道嗎？今天郭子建竟然發脾氣了。」

「是嗎？」我驚訝的回答。

「可不是，還是為了你呢。」

「為了我？！」我再次驚訝，我跟他自從分開以後就沒有什麼交集了。

「今天有些人在說些關于你……你的事情。」她不自然的頓了頓。

我不在乎的笑著，「那郭子建怎麼了？」

許晴晴很怪異地看著我，「他居然說……其實你很傷心。」

我持書的手輕輕一顫，腦袋里轟地好像炸開。他……知道我傷心？我覺得喉嚨有些凝結，有些酸酸的東西醞釀著。

「他要我們別欺負你，他說你心里其實是很難過的，你……真的難過嗎？」她看著我，仿佛在求證。

我狠狠的忍下那淚意，讓自己保持冷漠。然而心中的震驚已經不能再有其他的感覺。他知道我傷心！他知道我傷心！此刻，那麼多的委屈同時涌上心頭，我的眼淚又蠢蠢欲動。我只覺得四周的景色正在褪色，那些連接鮮明的線條像是被水浸泡，斷斷續續，暈開似的滲透進我身體左上方的一個角落。謝謝……謝謝……充滿腦海的就是那麼一句話……

「你是嗎？幾乎所有的人都認為你是不在乎別人看法的。」許晴晴再次發問。

我臉上沒有多少變動的隨便說︰「什麼呀！他自以為很了解我似的，我有什麼好傷心的？」我加快步伐，手緊緊的摟住書本，把她甩在身後，也把黑暗留在身後。

就像現在，我輕輕的長吁一口氣，一切不同了，我走在大街上，剛才的陰影已經被我掙月兌，好像是心得到了解月兌。那光芒，雖然不是很熱烈，卻足夠融化那曾冷漠的冰蓋，綻放出那顆心原來的溫暖。

如果沒有他……

現在，我已經沒有了不被人接受的煩惱，可是我仍然喜歡郝思嘉，我仍然認為自己算得上是個堅強的人，我仍然理智的面對別人的看法。可是心底總是有那麼一股暖流，在我需要的時候溫暖我的四肢百骸。他，對我是那麼重要嗎？我突然這樣的覺得，或許我不僅僅只是感激他吧。