千萬記得

接下來連續好幾天，我都待在醫院里，只有很累很累的時候才回到家，攤下來便睡。

我不確定我有沒有睡著過，只時時刻刻感到深深的絕望。像杰生還留在畫室里那幅悚怖的畫。

我沒回朵夏那邊，窩在以前的家，睡在亂七八糟的畫室里，一種空洞感覺在四周盤桓不去。

我覺得我像是一具倒在暗巷里的尸體，等著發臭，等著腐朽，且沒有被發現的希望。在不見光的世界里，只有過去的回憶不斷地在侵蝕著殘存的意識。

直到我想到，我需要錢。

杰生龐大的醫藥費……

我從泥濘里爬了起來，想著錢。

我找到幾支筆，想到只要我還能畫……

啊，是的，我必須要畫。

我調著顏料，在畫凳上坐下來。一股力量支撐著我，讓我一筆一筆地在畫布上留下痕跡。

我連續畫了一天一夜，直到再也撐不下去，凳子翻倒，我倒了下去，手中的血紅顏料潑開來，沾滿我一身。

***

「蘇西，你站得起來嗎？」

我仰躺在地上，呆滯地看著俯在我上方的臉。

他叫我站起來。但是我做不到。

一再站起來又一再被打倒，令我既挫折又沮喪，我好累。

我不想再站起來。

穆特蘭試著把我從髒污的地板上攙扶起來，但他一踫到我，我就開始無法控制地歇斯底里的尖叫，用殘存的力氣掙扎著，甩開他。

他謹慎地縮回手。「別緊張，我只是想幫你。」

「不要管我……」我眼楮干澀地說。

「蘇西——」

「我說，不要管我！」我別開臉去，只恨沒辦法塞起耳朵。

于是他沉默了，我不確定過了多久，才又听見他一句話︰「你並不是這個世上最絕望的人，快點站起來，把瞼洗一洗，你這幾天不見蹤影，你知道有多少人為你擔心嗎？」

「我……我只剩下我自己一個人了……」

「為什麼要這麼傻？」他的話像他的影子籠罩在我頭瞼上。「自己一個人也要想辦法好好活著呀。更何況你並不是自己一個人，起碼現在我就在你身邊，你要當作沒看見是不是？」

「我……」

「朵夏關心你。」

「……」

「杰克關心你。」

「……」

「一民、維、小季也同樣關心你。而他們之所以關心，是因為他們喜歡你，把你當朋友。」

「我……我不想要同情……」

「目前，我只看到一個自艾自憐的你，沒看見有誰同情誰。」

「你同情我。」

「不。」他斬釘截鐵地說。「我一向只同情那些想要站起來卻站不起來的人，但是你雙腿健全，你可以站得起來的，不是嗎？」

我心力俱疲地大吼一聲︰「不！」

他在逼我。逼我面對等在前方的那麼多的磨難。

我不是教徒，不是殉難的朝聖者，我只是一個再平凡不過的人啊。

我有我的極限，我有我的脆弱，我跌倒會痛，會想哭，遇見克服不了的困難會感到絕望。

深深切切的絕望。

不要叫我站起來，不要逼我，不要這麼殘忍。

「唉……」他長嘆一聲，龐大的身軀在我身邊矮坐下來。

「我好累……」

他伸出手，溫熱的掌心覆住我雙眼。

我低聲哭泣起來，熱燙燙的淚水再也克制不住地涌出。而情緒益發失控，低泣轉成嚎啕。

哭過以俊，我知道自己應該要站起來，但是我還不夠堅強，我站不穩腳步。

我等著穆特蘭終于對我厭煩、離開我，但是他只是無言地把我背在背上，像是決意要承擔的重負。

他不肯丟開我。

我也沒有多余的力氣再掙扎，只好由他擺布。

我哭過的嗓子變得沙啞。「你不必這麼做。」

「我是不必。」夜色里，他背著我走在馬路上，氣息略為粗重，看來我並不是一個那麼輕松就能夠被承擔起來的責任。「如果你要拒絕我的協助，唯一的辦法就是你自己站起來走。你說我多事也好，固執也好，我會這麼做，自然有我的理由。」

「什麼理由？」

「……」他突然停下腳步，仰起頭從四十五度仰角看著天空。「看不見獵戶星座。」

「呃？」我跟著抬起臉在黑暗的天空中盲目地尋找。

「不是時間不對，就是環境不對。」他沒有回過頭來。「你有沒有經歷過類似的事？像是經過天文櫥窗，看到一款很想要的望遠鏡，但是身上沒有錢，等你好不容易存到足夠的數目，興匆匆帶著存錢筒到那家店時，結果想要的那款望遠鏡已經在五分鐘前被別人買走了。」

我看著他的發旋，覺得自己被卷入一個謎的漩渦。

有那麼一瞬問，我暫時月兌離自怨自艾的情緒，被轉吸進他的思緒里、不由自主體會他的感覺和情緒。

「穆特蘭，你……是不是常常失去心愛的東西？」

我感覺到他的肩膀僵了僵。我說對了。

「沒有。」他說︰「我沒有常常失去，通常我只是得不到……」

人？事？物？

他沒說。但我總算對他多了幾分認識。

這個男人在追尋著填補生命空隙的滿足感，同時卻也在失去。

在得不到的情況下失去，令他擁有的比一般人還要少上一倍，所以他的眼神總是揉和著盼望與等待失望，只因為失望已是期望過後的必然。

我從未見過如此憂傷的眼楮。

相較之下……我簡直像是被刀割出一道小傷口的人在向一個斷手斷腿的傷患喊痛。怎麼辦呢，哭是不哭？

「放我下來，我應該可以自己走。」我在他耳邊說。

他頓住腳步。「你確定？」

「我應該可以。」

于是他緩緩松開我，我沿著他強壯的背脊滑到地上，雙腳踫著地。

應該是可以站得住的。但我腳一沾地，他一放開，我便軟倒在地上。

他隨及蹲跪在我身邊。「怎麼樣？」

「不是心理因素。」我虛弱一笑。「我忘記我有幾餐沒吃飯了……」

他露出一笑。伸出手將我背回他背上。

將瞼埋在他背上時，我忍不住悶笑一聲︰「很驢，這世界。」

「向來是如此的。」他好像一點也不意外地說。

但是我卻要到今月今日、此時此刻才發現，太多時候，生命里存在著人無法控制的因素。

比如在對的時間遇見錯的人。

在錯的時間遇見對的事。

真正天時、地利、人和都走到正確位置上的，大概跟哈雷彗星一樣，七十六年才出現一回，短命點的人可能一生都踫不到一次。

「怎麼辦呢？」難道就此放縱一切，墮落下去？

他輕聲說︰「不怎麼辦，接受生命里的不美好，等待明天來臨。」

我笑著笑著，伏在他肩上，一邊笑一邊淌出了淚。

***

現實是如此的。

人還活著，日子就得想辦法過下去。

我回到酒館，正式在藍色月亮工作。大多時間我跟在杰克身邊見習，很忙的時候也幫忙其他人。

我的遭遇，沒有人多問一句會觸動我傷口的話。

見到我回來的那一日，大伙只說︰「你回來啦，沒事就好。」像是問候多年不見的老友，簡簡單單一句話，卻令我十分感激。

在這里待久了，我才明白，這里是一個安全的避難所。

每個人都有故事，或許正因為如此，人們互相安慰，每一個關切的眼神所透露的都是心照不宣的溫柔。

當然如果你不想說，也沒有人會逼迫；但是如果你需要有人傾听，那麼藍色月亮里的人就是最佳听眾。

在此之前，我從來不知，原來有一個避難所是這麼重要的一件事。傷心時可以在這里舌忝舐傷口，等找回力量後重新再出發。

當我剪去及肩長發，換了個俐落方便的發型時，所有人都為之一驚，接著便了解地對我點點頭。

每個人都在以為沒有別人注意到的時候，偷偷輕拍我的肩，對我說︰「加油！」

蘇西，加油。

我感動得想哭，只好拼命忍住。

是的，我要加油。

我要好好地活下去，也負我該負的責任。

我是杰生唯一的家人，我要照顧他，期望他有一天能醒過來。

***

一段日子以後，某天，朵夏問我︰「蘇西，你本來已經打算離婚了是吧？」她說她看見了我那張空白的離婚協議書。「如果……我是說如果你丈夫沒變成植物人，你會不會離婚？」

那日我從戶政事務所拿回離婚協議書之時，確實已經考慮清楚。

是，我本來是打算要離婚的。

杰生太傷我的心。

然而此刻回想起來，那些風暴般的日子卻仿佛已經離我好遠好遠了。

現在我晚上工作，白天則常往醫院跑，除了跟杰生說話、喚他醒來外，也經常替他翻身、按摩肌肉。

陷入沉睡的他看起來無辜又無助，我知道我不可能丟下他。只要他一日不醒來，我的生命便將永遠與他縛在一起。

我等于失去自由，但我卻無法恨他或怨懟。

決定要離婚的那時候，我仍遲遲沒有行動，那是因為——

「我仍記得過去的那些美好。」我告訴朵夏。「我們曾經相愛過。」

「即使他對你暴力相向？」她似乎特別關心我的婚姻狀態。

有一度，我以為我無法和別人談論我婚姻中的暴力所帶來的陰影，因為當我自己都無法面對這件事時，我又如何能夠跟另一個人談？

然而當朵夏問我時，我才訝然驚覺，我已經不再那麼介意這件事。甚至我可以跟她談一談。

如果我能夠和別人談論這件事，那麼我是不是也有可能在往後的日子中將陰影除去呢？就像我一刀剪去我的發時那樣的痛快？

「是的，即使在他毆打我，甚至害我流產，我十分怕他的時候，我的內心有一部份仍然記憶著過去的美好。」那是任何人、任何事都無法抹滅的，屬于我的記憶。

聳聳肩，我試著咧了個笑。「或許那正是我沒有離開他的原因。」

至少在那個時候還無法離開，而現在則更是不能離開了。我不能在杰生需要我的時候一走了之。

朵夏怔怔地看著我。「蘇西，你實在很傻。」頓了頓，她說︰「一個傻得很值得人愛的傻瓜，嗚——」說著說著，竟搗著臉哭了。

「朵夏？」

「不公平。」她抽噎著。「為什麼這麼不公平？」

我不知所措。「哭什麼呀，小丫頭？」什麼事情不公平？

朵夏哭紅了眼楮。「那樣的話，老板他……太可憐了。」

我愣了一下，好半晌才消化那句話。「穆特蘭……可憐，為什麼？」

朵夏吸著鼻子，仿佛突然意識到自己說了不該講的話，她驚大眼。「不知道啦，你自己問他。」急忙跑開，也不管自己布下的地雷還沒拆除干淨。

我站在原地不敢妄動，深怕一不小心就會被炸得粉身碎骨。

包可怕的是，我怕朵夏那個地雷就埋在我的心窩。

我甚至也不確定我有沒有勇氣去問穆特蘭為什麼可憐的真正原因？

他是一個有秘密的男人。

這種男人很難捉模。