“我不要！”我很委屈地叫，犹如孟姜女哭倒万里长城般扑在他的床上哭得一佛出世、二佛涅盘的，还不忘技巧的避开受到超级臭水荼毒之处。
“哭也没用。”有没有搞错？这么没有同情心！
“我不要！”我很任性地叫，犹如三岁小孩要妈妈买玩具而没有得逞在地上打滚的样子，并且踢倒他MadeinGermany的高级办公椅。
“闹也没用。”有没有搞错？这么沉着！
“我不要！”我很绝望地叫。“如果你一定要逼我，我就去死！”
“请你不要再发表任何不实的言论欺骗社会大众。”有没有搞错？这么会打官腔！
“你信不信我真的去死？”
“不相信！”
“我如果真的去死呢？”
“我不回答假设性的问题。”
“如果、如果、拜托你回答一下啦！”
“依我的观察，就算全世界的人都自杀了，你孟晓星绝对是硕果仅存的一人，中国不是有句话说：祸害留千年吗？”
玛丽隔壁！如果我留一千年，你林七央起码活两亿年！知不知道你就是小强的后代？
“如果——”
“你到底要不要工作？不做的话我请阿嫂来做！”
“不——我做！”阿嫂一天的工资大概是一千元，但是额外请她加班搞不好另有行情。话说回来，不要说一千，五百我都付不起。
我很哀怨地将他的枕头布拆下，将枕头拍松，拿到通风处将残余的臭气吹走，当然没有忘记拿走独坐南山陲的哀怨吉普赛君。
再有点小斑兴地拿走触电笔放进口袋。然后拿起电话。老鼠君呢？跑哪儿去了？
四处看一下，才在垃圾筒处发现它的残骸，原来已经被就地正法了。可怜的老鼠君，不但死无全尸还加上死无葬身之地，除了林七央的行为天地不容外，我实在不知道该说什么来表示我对你的哀悼之意……
“你也未免太心狠手辣了。”我喃喃地说，但用的音量恰好可以让他听到。
他很讥刺地说：“会吗？”言下之意就是说，他这样还算便宜了老鼠君。我真没想到他这么暴力，难怪人家说，惹熊惹虎，也不要惹到恰查甫！
我打开书包，拿出环保购物袋，将他的枕头套收进去。
“我拿回家去洗好了。”
“在盥洗室洗一洗就可以了。”
噢！想不到我要拿回家请妈咪洗的念头竟被他识穿？唉！黔驴技穷！
我将枕头套拿到盥洗室，拿起肥皂，打开水，用力搓揉，咦？怎么愈洗愈脏？是喔！是我的肥皂！想不到肥皂君你外观洁白如新、宛如处女，却是满肚子坏……黑水！
“喂！你干嘛阴魂不散？没见过美女洗衣服啊？”
“真没想到你连洗衣服也不会？怎么看起来更脏了？有没有可能啊？”
“这是你少见多怪！这就叫做四神奇你知道吗？你见过神奇宝贝吗？啧！没见识！没有知识也要有常识，没有常识也要懂得看电视，没有看电视也要得近视，看你什么也没有，怎么出来跟人家混？”事到如今，我怎么去跟他坦承这块肥皂也是我的杰作？只好给他嘴皮子款待一下。
“这么强词夺理的人我真是没见过，而且我又不是出来混的，跟你大不相同。”
“阁下的意思是我是出来混的？”
“混水模鱼啊！”
我丢下他的枕头套。士可杀不可辱！我用力踮起脚尖，视线由原本的六十度仰角缩窄为三十度跟他平视。
“林……Dr.林！（很孬！此时起刻我犹不敢直呼他其名。）我告诉你！我忍你很久了！”
“是吗？”他歪嘴一笑，正常人很难想像那种邪恶的模样。“是肖想我很久了吧？你这样叫我，听起来很像darling耶！我个人是不愿意啦，但要是被有心人听见，岂不毁了我的名节？”
“是
Dr.！D、o、c、t、o、r！拜托你耳朵长兰去清一下好不好？我跟你不同种不同类，人虫殊途，请你不要在那边发表自以为是的谬论！”我可是灵长类，你这两亿年前遗留下来的昆虫后代少跟我攀亲带故！
“人家常常说，女人都是言不由衷的，如果你不是暗恋我，干嘛叫我darling？”
“不是不是不是不是不是不是！我都跟你说不是了，你是智障还是脑袋装大便？”
他摇摇头。“孟晓星，俗语说：说出去的话泼出去的水，你有没有听过覆水难收啊？”
“是嫁出去的女儿泼出去的水！”
“这么恐怖？我又没打算娶你。”
“我又没要嫁你！”
“那你又说嫁你？”
“是嫁女儿！”
被他气死！
“你干嘛生气？”
“因为你夹缠不清、吃我豆腐！”
“豆腐在哪里？”
“你——”
“你可不要以为忿忿就可以不平喔！”
“你这话什么意思？”他讲话实在太可恶！一波波恶劣的攻势犹如长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
“很少有人到二十岁还是ＡＡ罩杯的。”ＡＡ者，比Ａ小一级也。
“是Ａ罩杯！你哪一只狗眼看到我是ＡＡ罩杯的？”
“说真的，矮个子、平胸、智商低，哪一项令你比较痛苦？”
“我智商根本不低！”我怒吼着……等等，这是不是等于我间接承认他的前两项指控？
看到他一脸窃笑、诡计得逞的奸诈模样，令我火得像原子炉。
“大胸部有什么好的？大而无当，波大无脑你听过没有？”
“不合逻辑，没有事实根据。”
“胸部太大影响脊椎的发育，容易导致脊椎变形，而且因为地心引力迟早会下垂，到时像两个水袋，晃来晃去，像猩猩一样。”我做出猩猩的动作。
他忍不住笑出来。干嘛？我干嘛娱乐你啊？
“孟晓星，你真有趣！你又不是，怎么知道她们会不会下垂？而且我看得出来，你的胸部丝毫不影响你的脊椎，照你这么说，你应该是受到地心引力的影响十分之少，那为何还只有一五六？”
“一六０啦，你为什么要狗眼看人低？”
“一五六！蚌子小很不方便吧？”
他干嘛听不懂人话？“你懂什么？小而美、小而省！所有高科技的发明都是追求轻薄短小，这是趋势，trend、fashion你懂吗？”
“是tradition，不是trend。你没有看见现代人都很高吗？”
“跟我这个古代人讲话你高兴吗？”两亿年的活化石，嗯？
“还好，天生我材必有用，你也不必太自卑，比起人家断手断脚的，你只能算是中度残废而已。”
哇哩勒玛丽隔壁的隔壁一百间，香蕉西瓜你个芭乐凤梨释迦骑机车！
“请问低欧Ｄ踢欧Ｒ林？你是根据我哪一点判断我是中度残废？”
“经验。”
“你可真是大言不惭！我懒得理你以免我跟你一样PhyChy（精神病）发作。”
“败狗远吠这道理我懂，不过我想请教你，你把我的枕头套甩在地上是什么意思？”
“你这样污辱我，还要我替你洗枕头套有没有天理啊？”
“有没有天理不清楚，不过我知道是为你自己洗不是为我，去买条新的本来也没什么不可以，不过这里离SOGO有点远……”
“你不会开车去喔！”浪费奢侈！买枕头套去SOGQ干嘛？有钱没处花不会拿来给我花喔？
“是没错，不过车钱和新枕头套的钱当然由你支付。”
“是多少钱呢？大哥。”现在即使视力零点一、白内障加青光眼的人都可以看到我嘴角抽搐的样子。
但是天杀的大目神看不到！
“车钱嘛，算五千就好，枕头套大概二千吧，不过我可以自已买，这样吧，我大方一点，收你车钱就好了。”
“骗鬼，这里开到SOGO不用一个小时！油钱最多一百元。”
“你是说油钱，我说的是车钱。”
“有什么不一样？”
“当然不一样！”他大摇其头。“重点是：开车的人。”
“开车的人不就是你吗？”
“没错。”
“你该不会要跟我说，你是一寸光阴一寸金吧？”
“寸金难买寸光阴啊！”
哇咧！
“大不了我请你两支社老爷冰淇淋！”比我孟晓星身价足足高了两倍，你该知足了。
“那么便宜，不要。”
“不要拉倒，我走了，不要拦我。”
我走到门口。他真的没有拦我，我再理他就不叫孟晓星！
又走了两步，乖乖！他真的没有拦我？不像他耶？他会这么容易放过我？
“低欧Ｃ踢欧Ｒ林，我真的要走了！”我回头看，他倚在门边，说不上来什么感觉，但是很邪门就是了。像他这样的“怪ㄎㄚ”，有这么容易打发？
“我真的、真的要走了？”
他还是一副莫测高深的样子，高啊！真是高，他竟可以这样不说一句话，只靠他身边的张力所形成的诡谲氛围就让我打心里毛起来，甚至开始疑神疑鬼。
“低欧Ｃ踢欧Ｒ林，你这么严肃要吓死国父啊？”所谓日薄西山、临别秋波……我呸！我还依依不舍咧。我理他纯粹是为了我自身的安全和以后的幸福着想，反正不叫我孟晓星也可以叫我小星星，不叫我的名，也可以叫我第一名。
“没有，我只是在想……”
“想什么？”
“想你真的非比寻常，宁愿为了一时的快意而忍受三个星期的痛苦，我真是不知道该夸你勇敢还是愚蠢？”
“什、什么三个星期？”我的帕金森氏症又开始发作。（帕金森氏症：一种手脚会不由自主发抖的病。）
“你不是要在手术室待四个星期吗？”
“那、那又如何？”
“你这才第一个礼拜……”
“那又如何？你已经想好怎样对付我了厚？你真是小人！大欺小，不要脸！”
“谁说我要大欺小？”
“我明明比你小！”
他轻蔑无比的眼光放在我身上，慢慢地梭巡。
“话虽如此，我并不打算要对付你，不过……”
“拜托你话可不可以一次说完？我可没时间听你交代遗言。”
“我可以对付你最敬爱的人。”
“谁啊？”真不祥的预感，我最敬爱的人不就是孙中山先生吗？
“叶珣。”这两个字真是青天霹雳！一下子敲醒我沉睡的心灵……
“你疯了？叶珣学姐跟你无冤无仇！”
“要整一个人有太多方法，重要的是，要是她知道被整全是因为你孟晓星——”
“ㄚ公！”我立刻不顾廉耻，跪下来抱住他的大腿。“我知道我错了，都怪我年纪小不懂事，跟别人学做坏代志，你大人不计小人过，我下次再也不敢了！”
“别人是谁，嗯？”
“洗袜！隆洗袜！人是我杀的！尸体是我放狗咬的！”
“你很真心忏悔吗？”
“系金ㄟ啦！”
“说对不起。”
“说对不起！”
“再少一个字。”
“说对不！”
“再少一个字。”他很恶意的笑。“下个礼拜就换你跟叶珣说，爱少几个字我都管不了你。”
“对不起啦，千错万错都是我的错，你可以打我、可以骂我，就是不要去找叶珣啦！”呜呜，老师，我终于明白你在第一天对我等的谆谆教诲，您真是未卜先知啊！
“好啦！孟晓星你不要哭，我请你去吃饭，往事就不要再提了。”
我张着泪眼看他。有没有搞错？我这样对他，他还请我吃饭？还跟我说往事别再提？也许我不懂他在想什么，但是我知道，会对小星星好的
“低欧Ｃ踢欧Ｒ林，您真是大好人！”
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耶！Friday耶！
这不是传说中的梦幻名店吗？
“林医师，你一定很有钱！”
“来Friday吃饭不必很有钱吧？”
我坐在舒适的椅子上（重点是我正在Friday里面，就算是硬板凳我也甘之如饴），听着胸前别很多别针的侍者做菜单的介绍。
“我要Friday三式组合（烤马铃薯皮、香酥马芝拉条及纽约辣鸡翅）；凯萨沙拉和美式炭烤猪肋排（这是一定要的啦！电视有广告，我哈很久了）。”
“请问猪肋排要一份还半份？”
“一份好了。”林七央比想像的还大方。
“请问要不要甜点呢？”
“要啊！我要特制圣代。”
“饮料呢？”
“可乐！”（汽水类免费续杯）这句说明很吸引我。
“那先生……您要点什么？”侍者是年轻女生，随便就被林七央迷得小鹿乱撞，茄！没定力兼没见识，这种货色我差不多每天都在看，没什么大不了的，只要不要跟他的美杜莎眼“四目香蕉”，那是no
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Problem的啦！
“我只要一杯马格丽特就好了。”
吧嘛干嘛！你只要一杯饮料，那不是显得我很会吃？
“林医师！我可不可以再点一客冰火相容（以肉桂香草及红糖慢火炖煮苹果，洒上香脆燕麦脆饼，加上香草冰淇淋、并淋上热麦芽糖浆的一道甜点）啊？我们以前是如此冰火不容，现在和好就像这道甜点，摆明为我们发明的嘛！”
“你喜欢就好。”他用极宠溺的眼神、极温柔的声音说。
我想侍者一定羡慕死我了，拜托，林七央耶！谁要夹去配。
侍者先送来我们的饮料，餐点许久还没送来，我只好猛喝饮料以避开跟他“四目香蕉”的机会。
“你觉得我们看起来像什么？”
“天使与恶魔？”
“不。”
“天才与白痴。”
“不。”
“美女与野兽。”
“拜托你可以想一个相称、对等一点的吗？不然我会以为后者都是在说你自已。”
你头啦！是你问我看起来像什么，难道要我说俊男美女、金童玉女、青菜萝卜吗？像你这么自恋，我怎么可以落入你的陷阱，给你嘲笑我的机会？
“林医师，你突然对我这么好，我有点怕怕耶。”
“怕什么？”
“怕你对我会有不轨的意图。”
“如果有呢？”
“我没钱没才又没势，身上没有几两肉，真正是不止口渴又伤胃啊！”
“这是我第一次听你如此谦虚。”
“我从小就很谦虚了。”
“看不出来。”
“唉！不想再与世界争辩了。”我叹了一口气。
“孟晓星，你一直过得这么幸福吗？”
“会吗？”
他突然这么严肃问我害我吓一跳。
“你有没有发生过不愉快的事？”
“常常啊！等不到公车会让我不耐烦，吃到不好吃的食物会不高兴，睡不好也很容易生气，生活中不愉快的事比比皆是。”
“可是你依然笑眯眯的。”
“不然怎么办？日子要过，好也是过，坏也是过，难道要折磨自己？”
“那最令你伤心的事是什么？”
“我不知道你问的是哪方面的事？”
“你有没有与亲人分离过的经验？”
“我把鼻出差的时候啊。”
“不，我是指，再也见不到面，无论你多有本事，就是再也见不到面了。”
“你是说，天人永隔吗？”我很小心翼翼地问。
他没说话表示默认了。
“我女乃女乃过世的时候，我哭得很惨。好伤心、好伤心，我从来不知道会有永远见不到她的时候。我还记得她叫我看电视、对我说话、煮东西给我吃的模样。她住在台中，我放假才去看她，可是陪老人家是很无聊的，每次我都待一下子就想回家，她叫我多留一会儿我都不肯，如果早知道她会死，我会陪她的，再久都会陪。”
女乃女乃过世好几年，偶尔我在梦中会见到她，没想到再谈起她会令我这么难过，依然流了满脸的泪。
他没有说话，让我静静的流眼泪，然后才说：“孟晓星，你不要哭。”
我擦干眼泪。“我女乃女乃去世后没几天，我以为我会伤心得死掉了，可是我发觉我肚子还是会饿，还是要吃饭、睡觉，过了几个星期，听到、看到快乐的事也会笑了，原来我会习惯女乃女乃不在身边的日子，我是不是很无情？”
“悲伤的心情会淡化那本来就很自然，因为人不管遇到多么痛苦的事都还是要继续活下去，所以本能会不让自己一直保持在悲伤的状态。”
“你也有这样的经验吗？”
他没有回答，只是拿起桌上的酒一仰而尽。
“也许我有一天会告诉你。”
“你一定没有朋友吧？”
他只是看着我没说话。
“因为你看起来很寂寞，会变成一个人这么寂寞一定是自己的错。”
他招来恃者。
“麻烦给我一杯咖啡。”
他转向我。
“孟晓星，你知道吗？你不恶作剧或张牙舞爪的时候好像还挺可爱的。”
“喂，什么好像？系金ㄟ，你知道有多少人说我非常可爱吗？”
“多少人？”
“没有上万也有成千！”我用力提醒他。“我是指一个月！”
“现代盲人真多。”
“你说什么？”
“我没说错啊！大家都很忙啊，难道你很闲？”
可恶！明知道他意有所指，却又找不到半点破绽，高（咬着牙）！
“喂！孟晓星，你觉得你是漂亮、美丽还是可爱，还是有内在美？”
“当然是都有！你问这话有何用意？”
“没什么，”他说。“我只是很想看看一个人夸大其辞又泰然自若的样子。”
这人真是会被他气死！好在餐点此时送上来，我已经没空理他。
“哇！怎么这么大、这么多？”
“如果你不介意，可以分一点给我吃。”
“当然要分给你吃了！你以为我真是猪啊，那么会吃？你一定早就知道份量这么多却故意不提醒我是不是？”
“我在你心目中真心机那么重？”
“何只！”我一边吃，一边含混回答他。
“什么？”
“我是说，”我吸了口饮料。“没有。”
“是吗？”
“你这人疑心病怎么“拿么重”？”我拿起肋排啃，反正那么熟了，我也不必在他面前扮淑女、假斯文了。
“好吃吗？”
“还可以吃啦！”我切一块肋排给他。“是朋友的话就不要吃得太秀气显得我很野蛮。”
“我尽量。”
这家伙！
看在他请我吃饭的分上，我不要跟他计较这么多，俗语说：吃饭皇帝大，这句话的意思就是——谁请我吃饭，我就把谁当皇帝大大。
皇上！下一次可不可以请我去黄金海岸？
下两次可不可以请我去鼎泰丰吃小笼包？
我一边吃，一边盘算着，明天要去书局把介绍各地美食还有附地址的书给买回来，然后死命巴住这条“大尾的”，要我做他的御前太监小星子都没问题啦！
