我是皇和，男，二十八岁。心脏外科医生。现兼职与好友合伙经营一家杂志社。

目前单身，确切地说是已离婚的单身男子。曾经的配偶栏里短暂地停留了一个女子的名字，那是一名相当娇憨可爱的女子。

起初新婚的时候，她的睡相不太好。有时候半夜醒来，总会发觉自己颈窝边凉凉的，轻轻一碰还会有点粘，看到她嘴角的口水，我无奈地哑然失笑。抽来床头的纸巾替她擦拭嘴角，然后掖好被子，环着她沉沉睡去。

有她在身边的那一个多月里，我总很好眠。

很多人，包括亲戚朋友与师长，都说我是一个冷情的人。看似温和无害，其实心与别人隔了一座山。我想，我该承认。但在她面前，我时常会失常，只想给予她，比她想要的更多。

我不知道自己是否长了一张足以让人垂涎欲滴的脸，但在妹妹经营的药店里，她偶然进来却直愣愣地盯着我，然后流下口水，这一点无疑让我人性的虚荣心达到了极致。

她的声音很清亮，像高山上呼啸而过的风，吹落一地的绿叶。我喜欢触模她的秀发，在阳光里有着莹亮的光泽，似瀑布般飞泻在身后，又似丝绸般触动心神。

在她嫁给我的时候，我的岳母告诉我她有严重的贫血症，坐久了站起来会晕。我便在与她逛超市的时候，买很多的糖给她。每次看到她很不情愿地用委屈的声音说：“老公，我会蛀牙的。”我就忍住爆笑的冲动，硬是压下心底狂泛的笑意，然后轻轻拉着她的手，一起沐浴外面的月光。

第一次见她的时候，在是火锅城。

那一次与好友几个约了吃饭，在经过洗手间的时候听见她的声音似曾相识，直到她狠狠地甩了一个陌生男子一巴掌，我才恍然想起，她就是几日前本该与我相亲的女子。她转身与我擦肩而过，决绝的脸上有着不可妥协的坚韧，但眼角的泪花却透露出她的脆弱。

我不了解爱情，或者说在当时二十五年过去的生涯里，我的爱情经历是一片空白。曾经有几个学妹学姐写过情书给我，也有人大胆地表白过，我却只能歉然地一笑，装作很淡泊地说：“对不起。”其实不是她们不好，而是在她们身上，少了一种足以让我怦然心动的感觉。就像是溪水流过窗台，吹落一片花瓣的感觉，那般细致与柔软的触动，我不曾体会过。

因此，也无人进入我的内心。

直到我与她的第二次碰面。她站在药店的柜台前，眨着灵动的眼满脸期待地问我用了那些药是否马上会药到病除，嘴角的水疱是否可以马上好？

我轻笑，发自内心地浅笑。

如果当时就告诉她，次日与她相亲的男子就是我，不知她的下巴会不会吓得掉下来？

呵呵，她真的是很难得的女子。

却也极其的普通。

或许亿万个人里随便一抓就是一把，但我也不知为何就是喜欢上了她。

第三次见面，看着她慢半拍的反应，在乍见我之后眼底泛起的惊喜，我竟在幽暗的茶座里脸红了。

听着心微微地快速起跳，我想那一刻开始，便想留她在身侧。甚至没有多加考虑之所以她能坐在我对面与我相亲的原因不是为了结婚而是为了另外一个离她而去的男子。

我只想对她好一点，二十五岁的我在新婚后显得有点笨拙。

她会在烧糊了饭菜后，满脸爬黑地跑来书房找我。我便放下医书去厨房帮忙，她就安静地洗菜，然后冒一句：“皇和，其实你什么都好，就是不够浪漫。”

我也觉得，我有点呆板也不够浪漫。

结婚一个月，我也不敢问她是否喜欢我，当然不敢比我和那个洗手间偶遇的男子在她心底的分量谁会更重一点。或许不是没有勇气问，而是怕为了之后她的答案，会让我觉得难过。

后来每每回忆起那一次的离婚，我都觉得后悔万分。

我就这么轻易地把她推向了另外一个人的怀抱。

那一天，是我医院外派交流回来的日子。

心里惦记着她的话，买了一个紫色的水晶给她。紫色的勿忘我，希望从此她的心里有我的存在。不知道该在邮寄的时候说什么，便只寥寥写了几个字寄了。

很想给她打电话，想听她的声音，却又很私心地想，如果不给她打，或许还能让她慢慢学会习惯思念我。

却不知这般的心境，也会遭来雷劈。

下飞机后没去医院，甚至没想到该给她打个电话。

还是早晨，想到她该在睡懒觉的。因为每一次的周日她都是睡到很晚才会醒来，有时候心情好还会窝在被子里哼两句。

路过花店我买了一束勿忘我，想送给她当小别的礼物，但当门推开的时候，竟然看到一名男子衣衫不整地坐在沙发上。

那是我们婚后的公寓，平日除了我们认识的人外，根本就不会有人出入。我疑惑地问：“你是谁？”

那个人愣了一会，转身看着我，才道：“我是她男朋友。”

我马上想起来这个人，二话不说就凑过去狠狠给了那个人一拳，“你说什么？谁是你女朋友，你疯了吧？”

“你才疯了，我们在一起多年了，不过她赌气我们才分开的。”那个男子冷漠地笑道。

“怎么可能，我不会相信。”我的她，我的笑笑，只属于我一个人的，怎么会和这个人有关系。而且我们结婚了。

“你可以不信啊，但是要等她回来揭穿她的不堪吗？说她同时脚踏两条船？别傻了，她是喜欢你，但是她爱我。”

我狠狠地揍了那个男子一拳，“你给我滚。”

第一次，我在陌生人面前失控。

他模着嘴角，狂笑，眼底尽是无尽的悲哀与嘲讽，“霸占着不爱你的女子，你觉得幸福吗？不如放手让她幸福，只有我才可以给她幸福。”

我懒得看他，只想在此刻见到笑笑。

他却不走，还在一边笑，“你傻了吧，昨晚我和她在这里可是缠绵得很，我亲吻着她的脸，她的唇……”

我的拳头倏地打在他的脸上，一连好几拳，他却没有还手，还一直狂笑。

那个时候，我才悲哀地发现，原来喜欢一个心不在自己身上的人，会如此的痛苦。

我，终于明白了爱情的含义。

爱，并痛着。

爱她，却无法得到她的心。

我想她是喜欢这个男子的，忽略的记忆涌上心头。她会偶尔看着窗外发呆，会在梦里偶尔说一个我很陌生的名字。尽避在那个时候忽略，却无法在再次见到本人的时候忽略。

我坐在卧室里等她，客厅外的声音响起，她轻然进入。我记得她的脚步声，每次她熬夜去书房写文的时候，我会因第二天早班而先睡去，她便踩着棉质的拖鞋，轻轻地推门进来，然后躺到我身边，替我掖掖被子，关了昏暗的壁灯。

她推开门，我马上冲过去抵着她的手，不顾一切地吻她。

她的唇有着冬日冷空气的味道，冰凉刺骨，却让我无法控制地沉沦。直到舌头刺疼，我才幡然醒悟自己做了什么。

与她结婚一个月多一点，我们之间只是纯洁的同房关系，没有发生夫妻应该有的义务。我无法保证自己会不会在哪一次醉酒后或妒忌发狂而导致自己无法想象的结局，我对她说：“我们……离婚吧。”

我不是因为她心里有了别人，只是因为我的心里除了她再也容不下别人。

如果爱情的本质就是伤害，就让我来充当刽子手的角色吧。

我把甜美的婚姻划下一个句点。

在律师楼里，她那般淡然忧伤的眼神错觉地让我以为她对我是有感情的，我快步跑出去，却不知可以和她讲什么。

我说，如果可以，让我们继续做朋友吧。

很担心，她会不同意。

谢天谢地，她愿意，而且交换了MSN和QQ，但是也仅仅限于此。

离婚后，我想过去找她。在每一个喝醉的夜晚，在每一个被烟雾缭绕的夜晚。

思念，是痛苦的。而她就在身边，却还是无止境地思念，那是加倍的痛苦。

当我决定去找她再谈一次的时候，她却去了国外深造。

当我决定忘记她放弃的时候，她来到了我的身边。虽然她来这里为的是谈合约，只是例行公事，但我接到电话的那一刻是无法克制的激动。她来了，在分别三年后，再次出现在我的面前。

笑容依旧那么灿烂似旭日东升。但她剪了短发，我很不喜欢。

我喜欢她似丝绸般的秀发触模在手心里的感觉，一点一点地，沁入心田。

与她相处只短短几天，我的心又遏制不住地想要接近，想要汲取包多。

我知道这三年里她是单身一个，因为每次过情人节，圣诞节，我都会拉着她在MSN上聊东南西北，当话题结束的时候我会挑起另外一个，就是怕在下一秒她会突然告诉我，她要去约会了。

但是这三年间，都没有。

这是否表示，我的猜测是对的？

她不曾问我的感情世界，我也不问她的。仿佛这是我们这对离婚夫妻的默契。

今日，我约了她在咖啡厅吃饭。

想做一件比较正式又很希冀的事情。

希望，她不会拒绝。

咖啡厅。

我斜靠在窗边，淡淡地噙着笑等待那个应约的女子。

“嗨，皇和。”程依笑意吟吟地在我面前停下，“这么巧，你也在这里？”

“嗯。”我抬头看到那张脸，淡淡地回以礼貌的微笑，“你何时回国的？”

程依轻巧地在我对面坐下，“前天，你都来这里三年了吧，时间过得真快。”

我淡笑，有些漫不经心地转着侧脸。

“你在等人？”她推测。

“等会她要过来。”我温和地，带着如沐春风般的笑意。想到那个活跃如同一条鱼儿般的人，便像内心充满了温暖的阳光般的舒畅。

她微微一愣，随即明白过来，“你是说郑笑笑？”

我点点头。