笔事的起源，是我随父母举家搬到纽约认识了风以后。

他的家里与我家是世交。在水方的时候，我就常听说他的名字，十六岁那年，才真正见到他。他是一个和我不同的孩子，他会各种不同的球类运动，会喝酒，还会一项我从来没试过的一件事——和不同的女孩子交往。

我知道，这是家庭的不同造成的。我的父亲，是一个极传统的中国人。也许与他书香门第的出身有关，他有满满一屋子的藏书，那些书柜高高的，十六岁的我即使踮起脚也只能碰到最高一层的边沿。在水方的时候，我的童年，我十六岁以前的少年时代，都是在那间书房里度过的；而同样大的一间房子，在风的家里，却用来做家庭舞厅。

案亲是个极严厉的人，他的孩子，不允许晚上九点以后回家；不允许吃饭的时候哼歌；不允许双腿大开地坐在沙发上；不允许穿睡衣或夹脚拖鞋在客厅里走动；不允许在长辈面前粗声粗气地讲话；甚至不允许对仆人吼叫。然而父亲所不允许的一切，在风的家里却是司空见惯的，他甚至可以直呼父母的名字。

但即使是这样，我父亲与他父亲无论在生意场上还是在平时，都是极好的朋友。也许是受他们影响，我和风，虽然性格迥异，但也是无话不谈的铁杆朋友。

吕伯伯常常拍着我父亲的肩膀说，老钟啊，可惜咱们两家都是小子，若是一男一女，就结为亲家，那多好。

这时风便会拍着我肩膀，说如果真的是一男一女，那我绝对是女的。如果我是女的，那早已成了“他的女人”了。然后他问我接过吻没有，并邪邪地笑着，一直笑到我脸红及脖子根。

我们不要谈这种不文雅的问题。我摇着头说。

炳！他挑着眉，向后甩甩头发，不文雅？那才叫快乐呢。

说着他伸出手，大拇指伸出去夹在食指与中指之间，说，这是一个接吻模型，你要不要试试？

我厌恶地转过头，不愿理会。

他继续说，连接吻都不会，更别提那件事。

我猛地站起来。我是真的生气了。

我不理他，跑进书房里，翻开《史记》看见“人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛”后，深红的脸才恢复常态，狂跳的心也安静下来。

但渐渐的，书上那些字变得模糊不清，却有三个字煅显出来——《金瓶梅》。

我吓了一跳，便劲揉揉眼睛再看，一切如故——那只是我的幻觉。

在来纽约以前，我十五岁那年看过《金瓶梅》这本书。我相信是父亲一时疏忽把它放在了我够得着的地方。当时我也只是找本书随便翻翻，发现它后觉得叙事性很强很有意思，于是从书房里拿出来到宽敞的客厅去看。我哪里知道那是清代言情小说。

当我看得目瞪口呆身体发热莫名躁动的时候，父亲发现了我手中的《金瓶梅》，于是我遭到了极大的谴责以及鞭子的洗礼。

从此我恨透了兰陵笑笑生，恨他居然写出那种小说想毒害我。

可是现在为什么会想起它？！

我惊慌地往四周看，怕看见父亲和他的鞭子就在我身后，还好没有，我松了气的同时又埋怨起风来，怪他说那种扰乱我的心志的话。

风十六岁的生日Party我去参加了，是经过再三恳求后父亲才答应我去的，他还一再警告我必须九点以前回家。

在Party上我认识了文。她十八岁，是整个舞会上最成熟最美丽也最耀眼的女性。至今我都记得文当时的样子，她穿着一袭银白色的小礼服，露出雪白无瑕的双肩，曳地的长裙在下摆扩散，使她犹如立在浪花中的美人鱼。她真是一个美艳惊人的少女。

我来到会场上时她正在台上拉小提琴。她的脸上正充满着一种奇特的光辉，晕红而神圣。她整个人都似乎浴化在琴声里，她脸上所显露出的美丽，会叫任何男孩子着迷——假如他懂得这种美丽的话。而我，是这其中一个。

她的弓在弦上滑动着，仿佛没有开始，没有终结。她奏着，如醉如狂地奏着，如梦如幻地奏着，不知道有别人的存在，也不知道有自己的存在。

我望了许久。

我很踌躇。

我几乎想冲过去对她倾诉我满心的崇仰。但我停在原地，只是观望。

她终于停止了演奏。也许是心灵感应，她一睁眼就正好看见我，我躲闪不及就这样与她四目相对，惊鸿一瞥之间我的呼吸都快要停止，接着她向我莞而一笑。

我还在想我要怎样才能知道这个女孩的名字时，风已把她介绍给我，这是文姐，特邀嘉宾，专门为我的Party演奏助兴的。

我不断地脸红。交谈了一会儿以后，她去演奏下一支曲子，我就坐在角落里发呆。我有一个习惯，喜欢轻捏衬衫从上往下数第三颗纽扣。不知道这习惯是怎么来的，也不知为什么会有这样的习惯。

我发着自己也不知道内容的呆的时候，忽然一股香味飘来。我抬起头，文姐温柔地笑着，问我为什么不跳舞？

我红着脸摇摇头，我不会。这时候我才发现已有弹钢琴的人代替了她。

来，我教你。说着她伸出手，伸向我，我没办法拒绝，于是我随她走进舞池。

她向我介绍了要领，然后开始跳。我刚起步，不知怎么就差点滑倒，幸好她拉了我一把。

她笑了笑说，别紧张，慢慢地跟我学。

带有梦幻般的舞曲响起来，柔美的旋律游弋在淡蓝灯光里，舞厅中充满了蜜与女乃汁的芳香气息，华尔兹是潇洒的、温柔的，它以一种特有的华丽情调叫人迷醉，叫人幸福，叫人愉快。而其中的斯特劳斯曲最香艳、最旖旎、最甜美。这“华尔兹之王”像是我们最好的朋友，站在一边，轻轻笑着，看我们跳舞，看我们沉浸在优美旋律的魔法里。

很快就掌握了技巧的我，轻拥着文姐，蜻蜓似的回旋。

我被一种似飞行似游弋的神秘又微妙的感觉包围。

当她知道我还只有十六岁的时候，不由惊讶地说，你还没有成年！可是你已经这么挺拔英俊了！我被她说得很不好意思，又红了脸。

她说，到底还小，这么害羞。

当钟声敲响的时候我几乎全身跳起来，十二点了！我竟然跳舞跳到了十二点！这比父亲规定的时间晚了三个小时啊。

我心急如焚地离开，她在后面叫我等一下。我停下来，她来到我面前伸手攀住我脖子在我唇上印了个吻。

我立刻捂着嘴呆住了。这是我的初吻。

她好笑地把我推了一下说，还发呆，快回去啊！

到家时父亲和他的鞭子正在等我。

我挨了有生以来第一次暴风骤雨似的毒打。当鞭子抽在我身上的时候，我还在想，我接吻了，我接吻了……

接下来几天我一直躺在床上下不了地，风来看我，神秘地说，文姐听说了你的事，觉得她要负很大的责任，想来看你，但又听说你家教很严就不方便来了。

听他说起文姐，她拉琴的样子、她吻我时的情景便又在我脑海里闪耀。我莫名其妙地想她。

后来我实在按捺不住，让风带我偷偷溜出去看她。

她见到我之后连声尖叫，我没想到在Party上那么稳重文静的她会有这么疯狂的一面——但是我好高兴。

随着后来日益频繁的接触，一种我没有任何概念的情愫萌动越来越明显，风常在我面前说，文姐看上你了！我表面生气，其实心里好满足。

几乎改变了我一生的事情在不久之后发生了。

我们全家到夏威夷去度假。熬过了难以忍耐的七天后回到纽约，我想做的第一件事就是见文姐。

当我真正见到她时，我们不约而同地奔到彼此面前，拥抱在一起，她像闪电一样吻我，烈焰一样……

从此，我和她开始了长达十一年的马拉松式的恋爱。

不久以后，风举家搬迁到水方，我唯一的朋友离开了，我留在纽约品味着爱情的苦乐酸甜。

苦总是长的，乐总是短的。一天的苦往往比一万年的乐长，一万年的乐却常常像一瞬，还不待你看清楚，它就消失了。我和文姐不知不觉已过了两年，我们的感情已达到白热化程度。在十八岁的生日晚会上，我决定不再偷偷模模地恋爱，而要将她介绍给所有人。

那天的她穿着法蓝色的雪纺材料礼服，美得令人头昏目眩。

我把她介绍给父亲后，父亲大发雷霆，当场要用鞭子抽我。造成他发这样大的脾气一是因为他对文姐的第一印象差。父亲见到她时，她正与人发生纠纷，她的强硬显然是他向来讨厌的类型；再来，他发现表面规规矩矩令人称道的“优秀儿子”竟然已经有了两年的恋爱史，自然气得失去理智。

我拉起她在众目睽睽之中跑了出去。

当天夜里，她把她给了我。我发现自己并不是她的第一个男孩后，内心的失落和空洞没有任何东西可以填满。但她是爱我的，不是吗？她的心是属于我的，这就是全部了。我安慰自己。

自从十八岁的生日晚会上我公开向父亲的权威挑衅以后，他对我除了严辞厉言就是拳脚交加，我便以变本加厉的恶劣态度相抵触。

一个风雨之夜，我又与父亲吵了起来，他大骂我是个不成器的东西，逼我和文姐断绝关系；但这时候的我再也不是惟父命是听的我了，骨子里的反抗与叛逆早已生长。

我狂怒得十分厉害，诅咒他心肠狠毒，诅咒他是个冷血动物，说他侮辱了我的女友，亵渎了我们伟大的爱情，甚至诅咒他只认得名和利，是个赚钱的机器。

我们彼此怒吼，彼此大骂，彼此诅咒……我们都无法容忍对方。他狂叫着要我滚出去，我什么也不顾了，冲进大雨中。

我一走就是两年。两年时间里，文姐也抛弃她条件极优越的家庭，跟随我流浪。我们从美国东海岸流浪到西海岸，又从西海岸流浪到国界线，一直靠打工生活，过得极端凄苦和艰难，但我们有最大的财富——爱情。我们尽情挥霍年轻的热情，辛劳都被抛在脑后。

两年之后，我二十岁，流浪在休斯敦石油化工厂，被不知何时开始寻找我的家丁发现，我连跟文姐告别都来不及就被带回了家。

从此我开始了监狱式的大学生涯。父亲用高薪聘请了斯坦福大学的教授灌输给我企业管理、电子商务等知识。我知道，他在为自己的家业着想，鼎鑫必须后继有人。我是他唯一的儿子，以他封建陈腐观念，一切都必须由我来继承。

罢开始我用恶语暴力赶走了好几个教授，但我的人身自由受到了更大的束缚，于是我调整战略先缓和局势再伺机逃出去。但父亲一定是知道我的打算，从来没有放松对我的控制。

三年，整整三年我没见过文姐，也没有她的消息，她是死是活我都不知道。

然而沉浸在学业中的我似乎把她淡忘了。时间真的可以抹杀一切吗？那些曾说过的话，曾经走过的路，应该是那么的刻骨铭心，为何我可以忘掉呢？难道爱情就像化学反应，要有一个温度、要有一种实验器材、要有一份催化剂，才会发生吗？还是本身我就是蛇蝎心肠，即使有条件也会极绝情地抽身而退？

我用三年时间学完了五年的课程，凭借打满“A”的结业证书我重新获得了自由。

我去见文姐——曾经我深爱的人，曾经可以为之舍弃一切的人。

这三年的时间像恶魔一样吞噬了我感情的点点滴滴，我陡然发现那时的感情只是“迷恋”而不是“爱”。她是第一个吻我的人，情窦初开的我一下子就陷入夸大的情感之中不能自拔。

三年的时间我开始变得清醒。那所谓的“伟大爱情”渐渐沉淀下来，其实只有少得可怜的一小捧，而在我年少痴狂的时候，它们却如大雪飘飞，每个角落都布满踪迹，于是我就以为它夯实了我整个身体。

现在我才知道那只是在文姐影响下的浮夸虚构。可我已经二十三岁了，我生命中本该是绚丽的年华早已付诸东流，幸好在父亲逼迫下学习了一些知识。

三年后的重遇，我平静，而她激动。

她的爱是十分自私的，当年的我没有意识到，只是感到不理解。

曾经一度她喜欢拉小提琴给我听，我于是闭上眼睛用心去聆听，但有一天她突然半途而止。

她问我，为什么不看着她？

我哑然。

她又问，我和小提琴你究竟更喜欢哪一个？

我不知如何回答，因为两个我都喜欢。

她一声不响地摔坏了琴，然后冷冷地吻我。从此我再也没有看见她拉琴，当我问及时她说，别提它了好吗？当时我弄不明白，现在才知道，她其实是在与小提琴吃醋。

在那个我迈出反抗第一步的十八岁生日晚宴上，一个有着一双十分迷人的蓝眼睛的女同学正在向我祝贺，她走过去抓起她的手臂说，请你离开他，他是我的。然后一掌打去，将那女孩的头按进巨大的生日蛋糕里。然而自始至终她都很平静，好像打高尔夫球一般平常。

在流浪的日子里，她不允许我与任何女性讲话，离开她视线不允超过两小时……老天，这些我都做到了！我是怎么做到的啊！她很早就把我的名字刻在了身上。有一天，经过几乎没有尽头的长吻后，她忽然解开衣裳，露出我的英文名字，她亲手用刀子在皮肉上刻了这些字母，又用蓝色的颜料浇在上面。

我望着，发了愣。

她平静地说，听人说，刺青是用针，我想针太细，就用刀尖，刻完了，没有上药就把蓝颜料浇上去，很痛，流了很多血，但是也成功了。

我怔怔地望了她很久，说不出话。

她笑了笑，情绪变得有些激动地说：“我爱你！只要我的躯壳活一天，你的名字就永远活在我的里。即使我死了，也有它陪伴，除非我的血干了，肉毁了，今生你的名字与我的身体不会分开，来世我的记忆中依然存活你的名字。”然后她静静地流泪，静静地说，我为什么这样爱你！是什么让我这样爱你！

这个时候的她，令我想起古希腊瓷瓶上的一幅画像，一座庄严而神圣的雕像。

当我蓝色的名字在她中结出疤痕，深深根植下来的时候，我已不再属于那个名字了，我的爱急速冷却。

我应该提出分手，但总做不到，我只得对自己说，再等等看吧，再等等，这样一等就是一年。

有许多原因让我开不了口。

文姐其实是个不幸的孩子，父亲早逝，不久她随着母亲改嫁。她的继父相当富有，在华尔街拥有一家银行，一家珠宝行以及一幢商厦，但这样并不代表她就能有幸福的生活。他们父女在很多情况下，都不能相处得很融洽。她从小就是极叛逆的孩子，违背继父的一切旨意是她最初的反抗方式。到后来，她进行更恶劣的破坏。她曾把家里一切砸坏然后跟我去流浪。

她是一个处事极端的人，也许就是这样，她对我的爱也是极度的强烈，几乎让人承受不住，但她又是个安静的人。越愤怒，就显得越平静，外表仿佛冷冷清清漠不关心，实则坚定如磐石——一旦她将愤怒表现出来，会变得十分可怕，这在以后我就感觉到了——但我知道这是她武装自己的方式，她只是一个灵魂深处孤独的女子。我深切地同情她，何况我曾经那么喜欢她，何况她为了爱做出了很大的牺牲，我有何脸面说出要跟她分手的话。

后来我不仅没有远离她，反而与她更走近了一步。

还是我父亲造成的。这个倔强的老头，按中国老掉牙的传统方式为我定了婚约，而对方女孩姓什么我都不知道。我暴怒了，我发誓不再进这个家门一步。

我闪电般地与文姐开始了同居生活。我不否认，在这种情况下她成了我反抗的工具，成了我耀武扬威的资本。

可是我的爱情已经变质，柴米油盐、家庭琐事更加速了它的腐烂。

我们频繁争吵，她说我变了。不，我没变，变的只是对她的感觉。

她会像暴风雨一样袭击我，然后又会在我怀里哭着睡去。她咬我、掐我，同时也吻我。有时气过度她不仅不再殴打，反而与我亲热，现在想来，那种变态生活，我只想呕吐。

这样像疯子一样过了一年，我不顾一切地抛弃了她。为了消除我的负罪感和摆月兑她的纠缠，很长的一段时期，我过着放荡的生活。以我的条件，找女孩子很容易，我尽可能沉溺在酒色里，不管任何事情。一年多时间里，我记不清有过多少女人，她们有着不同肤色，不同身份，来自不同国度。

文姐像疯了一样用各种手段对付和我在一起的女子，有几次险些伤人性命，但我已走进惊涛骇浪之中，不再回头。她停止了一切暴力，求我回到她身边。有好几次我拉开房门，却看见她跪坐在门口，像一尊石像……我铁了心要离开她，无论怎样，我不要继续受她的爱的奴役。

终于，她使出了最残酷的撒手铜，她开始绝食，并且自残，整整六天，她滴水未进，用刀子将全身划得体无完肤，用烟头在身上留下一串又一串伤疤。她昏死过去被人发现送进医院里，一醒来就拔掉手臂上的点滴，嘶叫着煦一天不回来，她一天不会放弃自残！

最后当然是她胜利了。

我见到她时，她几乎已不成人形，但她依然平静。她的姿态让我想起休眠中的火山，熔岩正在她月复中流转，但表面看不出来。她流着泪说：“答应我，再也不离开我，再也不背叛我，我的话，你一定要听……”

我轻轻点了点头，有种欲哭无泪的感觉。

我们又恢复了恋人关系。

我的父亲忽然把积怨多年的游子接回家去。看到他时我突然发现一直威猛无比、站在峰顶向下俯视、不可一世的父亲竟苍老得如此厉害。他的脊梁已经弯了，广厦万间再也撑不了多久，庞大的家业即将落在我肩上。

为了锻炼我，父亲将远在水方的事业交给我，让我独立去闯。那是他五十多年来创下的第一份事业。他还告诉我，他不再干涉我的恋爱和婚姻自由，我选择的任何人他都接受，他甚至催促我和文姐结婚。对此，我只能苦笑。

临行前，老天帮了我一个大忙，文姐唯一的亲人——她的母亲因为癌症即将走向生命的终结，她不能抛开母亲随我而去。

十一年来，我第一次获得了自由，呼吸到无比新鲜的空气。

这一年，我已经二十七岁。回想从十六岁开始，我干了些什么呢？我只是盲目地挥霍了青春。

如果没有遇见晞，文姐将是我一生唯一的最初的也是最后的故事；遇见了晞，文姐仍是我一生最初和最后的故事，但并不是唯一的故事。

洧奂大桥上，风在疾走，二十六岁半的风在我耳边喋喋不休。晞如慧星一般闪着光芒出现在我面前。她穿着搞笑的衣服，黑白相间的素条T恤，黑色九分裤，亮黄色夹脚拖鞋。每一样分开来并不难看，凑在一起却让人喷饭。但她依然是美的，不是文姐那种盖世艳华，而是临风玉立娉婷婀娜中另透出一种刚健自然、清新出尘。

对风的挑逗，她露出很不屑的表情，反应并不激烈但坚决，像文姐。

从一开始我对晞没有特别的感觉，然而后来发生的事证明我们很有缘分。她是售楼小姐，分发的广告传单上联系电话居然是我的手机号码。让律师跟她交涉后才知道，原来是她一时大意写得太潦草被人认错了，于是我知道那是一个粗心的女人；再后来，我又知道她爱酗酒，爱借酒浇愁，但酒量并不大，我只是在心里想，一个生活颓废的女人。

但后来我对她产生了极大的兴趣，甚至把她弄到公司留到身边跟我做事。我对她态度的改变，出于一次“偶然”。

那天她打电话给我，醉醺醺地约我出去喝酒，我听出她在哭，于是去了海边。在路上我买了一瓶芝华士12年。

她向我讲述了她在她的公司里的种种不如意，种种受人欺的经历。她张牙舞爪地说她“炒了上司的鱿鱼”，然后她很不顾形象地哇哇大哭，接着一头栽在沙滩上醉了。

她的冲动、她的倔强、她的坚强、她迷糊的个性、她受的耻辱与委屈，在我心里引起了共鸣。这样的女孩子我并不是第一次见到，我经历的各种女人太多，但为何只对她有兴趣？

她失去了工作，我就将公司的招聘启事给了她，激将她来应聘。前面一系列关卡我没有过问，我相信她闯得过，最后一关由我把守，我果然见到了她。我提出了思索已久的奇怪得简直有些烂的问题。怎么说，我应该是想通过这个奇特的问题才引起她的注意吧。真是奇怪，我一向认为，像我这样有魅力的男子，谁拒绝得了？可是面对晞，我没有把握，只能像个青涩的毛头小子，用这种幼稚的方法来引起她的注意。

没想到她很恼怒地说我这是在白费口舌，因为那个问题根本就无需回答。是吗？那我就决定把她留在身边让她跟我说清楚，到底为什么不用回答。

当我发现自己爱上她时震惊不已，我以为我的心已经死掉了，但如今又被她激活。这时文姐从纽约追随我来到了水方，我感到了前所未有的恐惧。

自从那次给了她承诺以后，我们一直相敬如宾，不，应该是我对她毕恭毕敬，一对恋人做到这种程度，只能说明他们已经很陌生。

即使文姐守在身边，依然阻止不了我对晞的爱。在医院前的海边我情不自禁地吻了她。可以说，那是我二十三岁以后第一次主动吻一个女子，对文姐我不愿吻，对那些寻欢作乐的女人我不屑吻。

但我明白自己的处境，我知道我不能给她幸福，我所能给的是痛苦的爱和爱的痛苦。

焦虑了几天深思了几天，我在病房里抱住了晞，我自私而且蛮不讲理地要她做我除文姐以外第二个女朋友。她只犹豫了一秒，就成了我的地下女友。

一直以为幸福在远方，在我追寻不到的未来，但在与晞交往的日子里，我明白了，其实她就是我的幸福，是我等了七十六年的哈雷彗星，是我今生唯一的梦想。在昆虫里，有一种专门靠吃自己的身体充饥的昆虫。我们现在正是这种昆虫，在吃自己时，一方面虽然痛苦，但又有一种满足的快乐。而造成我们不得不吃自己的是文姐畸型的爱，它使我背负着巨大压力。

在我还没准备好时，文姐发现了我的背叛，我违背了我的誓言，但我丝毫不后悔丝毫不后退，我不会放弃我的真爱，我迟来了十一年的幸福。

这一次她疯狂地用暴力伤害我的身体，伤害她自己的身体。当她精疲力尽之后，我告诉她，我们从现在起，是两个独自的个体，不再有任何关系。

她忽然呈现出一种死寂状态，她的脸色苍白极了，像一朵凋落的百合花，却又是极令人恐惧的。世上最可怕的面孔是被绞死人的脸，而她，现在正是这样一副面孔；充满了绝望、惨厉、阴森、悲哀。

然后她忽然扑在我身上，狂吻我。一会儿以后，她又忽然平静了，对着我笑了笑，飘然离去。

我感到毛骨悚然。

不祥的预感袭击了我。也许我与晞的恋情只有开始，没有结果，于是我要她答应我，如果有一天发现我不在身边，要自己寻找幸福。

回到家里，文姐正在等我，她把自己打扮得异常美丽，对我也异常温柔。她问我，我们真的完了吗？

是的。我听见自己空洞的声音。

她轻轻地抚模着我的头发，沉思着，她的眼睛极其阴郁，像是一大片森林阴影铺成的。在她脸上，有一种阴惨的美丽，一种黑暗的甜蜜，她的表情从未有过这样的温柔。

她忽然站起来，笑着说，也好，成全你，也放过我。

她慢悠悠地走了，不久我听见关大门的声音。我忽然神情紧绷，一团阴影在心中越扩越大。

我追出去，问看门人，他说，沈小姐到后山去了。后山？！一道悬崖在眼前闪现。原来，刚才她是在向我诀别。

我赶到悬崖边，她正一步一步走近死亡边缘，我悄悄走过去，想趁她不备把她拉回来，但她发现了我，傲然一笑，纵身跃下。

我不知道是怎样冲过去的，那简直是飞，我用脚勾住崖边一棵树倒悬下去抓住了她的手——这一切只在一眨眼之间完成。她下定决心要离开这个世界，从悬崖上抓起石头疯狂砸我的手臂，砸得血肉模糊。

但我不能放手，我在脑海里想了呼一遍，然后大声说，我不会离开你，永远都不会，不要再伤害我，跟我上来！

她停止了一切动作，一遍又一遍地狂笑。笑完了，她说，只有死吗？只有死才能留住你吗？你仅仅只是怕我死吗？

我绝望地发现，从十一年前遇见她开始，我就无法离开她了。她无论是有意还是无意都拴紧了我，她简直就是午夜厉鬼，我摆月兑不了她，永远！

我在海边与晞告别。她不会痴缠，她无比坚强地挥手跟我说再见。我连她离去的背影都看不清，因为泪水模糊了我眼睛。

我独自一人茫然地走在海边的沙滩上，一直瞪着眼睛把过往的感情过程一幕幕在脑海中反复播放，悲哀地重温文姐的绝恋，徒劳地检索与晞在一起时的幸福时刻，直到头痛欲裂，心力交瘁。

我从夕阳西下一直待到沾满寒凉的晨露，得出了一个真理——

文姐用绝恋筑成了一座塔，密不透风，没有光线、没有水分、没有空气。胸前刻了我的名字的她把自己关在塔里，而我也跟那个名字一样，囚禁在塔里，永不得翻身，要这坚不可摧的塔毁灭，除非发生奇迹。

在一年四季里，天空有时会出现几片奇异的云彩。

在一个人的一生中，偶然也会出现一两次奇迹。

这种奇迹像红花绿叶，像太阳闪电，没有它，生命就不美、不亮。

我开始憧憬这种奇迹，开始梦想：或许有一天，它会像一片落叶似的，随风飘到我身边……