每一次到学校上课，我总是来匆匆去匆匆，鲜少有机会遇到可书，即便是说几句话、吃顿饭，都成了奢侈的事。

我仅能依靠电话与可书诉说情意，又怕担误到她看书的时间，我只好当起狠心的角色，匆匆地把电话挂掉。

或许是考试时间慢慢逼近，可书打电话来的次数越来越少。

“NOnewsisgoodnews”，我每次都用这句话安慰自己。

时间悄然来到二月。我选了一个星期天，做为我和可书出去玩的好日子。掐指一算，很久没与可书一同出去散散心，我硬是拗着可书推掉当天的所有约会来陪我。

我满心欢喜地搭乘早上的自强号，为的就是赶快看到可书的笑脸，我所爱的人……

“我先说好，今天不能牵手、拥抱、甚至亲吻。”可书一见到我，劈头说道。

唉一下火车，我看见可书站在收票口等着我，我作了一个“V”手势惹得她笑了，她随后又正经地看着我。

我纳闷地看着可书，脑中闪过许多念头。

难道是因为考试的关系吗？还是……

我只是，“喔”的一声，代替回答。

“想去哪里？”可书问道。

“嗯……我想……”只要跟你在一起，去哪里都无所谓啊！“去附近的公园好了。”我说道。

整整一个早上，我的心中闪过千头万绪。

一路上，可书总是跟我说着钟伟钟伟的，我越听越气愤，却又无处发泄。

“除了他之外，你没有别的可以说的吗？”我闷闷地问道。

我知道，当我不在学校的这段时间里，都是钟伟带着她出去玩的。

当可书在电话里告诉我她在跟钟伟打篮球的时候，我的内心其实是紧张大于安心的。

但是，我必须学着放开，学着相信可书，相信我爱的人。

如果不能信任对方，又有何资格说爱她？

吃完中饭后，我们走回学校后，可书突然问道：“我跟你玩一个游戏好不好？”

“什么游戏？”

“我想把一封信交给你；可是你只能在五月十三日以后才能打开来看，要不要玩？”

“什么信那么神秘？”可书那来的兴致？

“你别管嘛！到底要不要？”可书显得有些急了。

“为什么要到五月十三日才能打开？”那是二技考试的日子。

“你很烦耶！”

我仍不耐烦地继续说道：“你把信交给我，如果我在五月十三日以前拿出来看，你也不知道啊！”

“不会的。”可书非常笃定地说道：“你看了之后，我一定会知道的。”

到底是什么信？可书为什么要玩这个游戏？

我思考了许久：“我不要，好像会有什么不好的事发生，我情愿不要看。”

可书低头嘀咕着什么，我没听到。

气氛非常的诡异，我和可书之间那种轻松的感觉全然消失，怎么会这样？

“我和钟伟他们……”可书指着篮球场叫道：“打篮球打了好久……”

我几乎压抑不住内心的愤怒，急忙说道：“可书，我还有些事，晚上再来找你……”

“什么事？”可书问道。

“找个朋友……”我随便编个理由。

“那……打电话给我？”

“好……”我转身就走，紧握着拳头。

我不在的期间究竟发生了什么事？为什么可书在早上对我说这些话？

我该相信她的，可是我的心情……

恍恍忽忽的，我来到学生辅导中心的花埔。坐在椅子上，好好整理一下心情。

我慢慢地进入梦乡，看到了两年前，刚遇到可书的那段时光。

她就坐在窗前，织着手中未完成的白色围巾，阳光透过百叶

窗，从间隙中流泻下来，洒在她的身上……

我永远记得当时给我的感动。

当我醒来时，我发觉我流泪了，我的内心并不难过，只是寂寞。

可书就在我的身边，我是否再也不能碰触她的内心？

多么奇怪的想法。我试着甩头挥去这样的念头。

下午五点多，我打电话给可书，要她在宿舍前面等我。吃完晚饭，我与可书在校园里散步着。

唯一不同的是，这次我们没有牵手。

我持续沉默着，因为我想不通可书今天奇怪的行为。

“你怎么不说话？”可书问道。

“没有……”

“你知不知道，你这样让我很难受？”可书大叫着。

“我送你回去……”我并不想跟可书吵架。

“你这个浑蛋，早知道就把信拿给你了……”

“为什么你一直提到信？”我尽量让语气平和。

“昨天……我写这封信的时候，我哭了，哭了好久好久，原本我只想写一张纸就好，可是……不知道为什么却写了四张纸，满满的……”可书流着眼泪，我竟无动于衷。

我想为她拭去眼泪，又怕她生气。

“我……只是想不通今天早上你说的话，还有……”钟伟这个混蛋！

我看得心痛了，这并不是我想要的结果啊！

“为什么你不跟我说？你知不知道，当我面对你的时候，就像对着墙壁在说话，你知不知道拍打墙壁却没有回应的痛苦？”可书哭喊着，声声叫痛我的内心。

“我……我不知道……”我揪得心慌了。

“我给了你好多次机会，如果你在年底前跟我说，我还会回头，可是现在……”可书深吸了一口气，才道：“我们并不适合，我竟然在别人的身上才发现到我们的问题……”

谁？是谁？是谁让你有这样的想法？我极力地想理清头绪，我……

“我们……分手吧！”终于，自她的口中说出这句话。

终于，我听见心碎的声音。

“我想了好久，问了好多人，最后才决定告诉你……”

“有个人他说他喜欢我，我跟他说我有男朋友，他说没关系，你知道他是谁吗？他就是钟伟……”

“去找一个比我更适合你的女孩……”

可书的话像把刀子，一刀刀地刻划我的心脏，无视于我的叫喊、痛苦。

我们以前协议过的约定都是废话吗？我以前相信的事情都是不真实的吗？我眼前的这个女孩，真的是我所爱的可书吗？

胸口传来阵阵的绞痛，我不去理会它。

任由它痛，我才有活着的感觉。我开始怀疑自己是否活着、呼吸着，怀疑我眼前的一切……

“你哭了……”她看着我说道。

这样的你，如何值得我去相信？

我的用心，你全当狗屁，全看不清。

我以为我们之间不需要言语，你便会看见我的用心。

我以为……我在下一秒可以开始恨你……

“我尊重你的……决定……”我冷冷地道，不带一丝感情。

亲爱的，我就要离开你了，好吗？

我们分手了，在微凉的二月底。

我倾注所有心力的爱，竟轻易地瓦解了、崩溃了。

为什么会走到这样的地步？到现在我仍理不出个所以然。

尽避再小心翼翼，尽避再用心良苦，曾真心付出的一切，全在可书的心里否决，不留余地的……否决。

虽然我一次也没察觉到，她曾给我许多机会挽回……

因为她的内心在我毫无察觉的情况下，悄悄地让“他”占据了吗？因为我不在她的身旁，而让“他”有机可趁吗？因为她再也感受不到我的真心，所以选择了符“他”吗？

我有种被背叛的感觉。

可笑的是，我竟然是最后一个才知道的……不管是可书有意或无意的隐瞒，而要我迫问她，她才肯说出来……

我的心就像是被人挖了一个好大的洞，任凭我再怎么用其他的东西填补，都修补不了原有的样子，由得它流血……流血……

我无声的嘶吼着，想用双手止住血，越想用力，却让血更加不断的涌出……

痛吗？

来不及悲伤。更感觉不到痛……

“我们还是朋友……”可书决定分手后对我说道。

我愤怒地用拳头击碎玻璃……

太过于心碎，手被碎裂的玻璃割伤，却没有痛觉……

可书，没有人会用爱情人的心情去对待朋友的。

我做不到，也不能做到。

因为我爱你，爱的很心疼。

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“嘿！你到底去哪里了？整个寒假都看不到你的人，我连你的声音都快不认识了。”电话的那头，正是远在云林念二技的阿慎。

寒假时，我去了一趟美国。

头一次坐飞机，我望着窗外的蓝天白云，心里有一阵感动。

人的一生有几次会离开地球表面到这么高的地方呢？

我想问问机长或是资深空姐大概会有个正确答案。

我去美国的目的，除了看看慧兰的墓之外，也想跟她说说最近的事。

想跟慧兰好好地聊天，这件事时常在我心里转呀转的，可是我万万想不到，会是对着一块刻着她的名字的墓碑说话。

你好吗？我很好。

简单的问候，竟成永远的等侯。

我看着慧兰的墓，将手上的鲜花放在她的墓前，我坐了下来。

很多话想跟你讲，却不知该说些什么。

罢刚在飞机上吃的东西很难吃，不过空姐蛮漂亮的，下次来这里时候也许会再搭乘一次。

下次……感觉很远……

那天在西门町望着你离去的背影，却成了最后一次的见面。

如果你常在天上看着我，应该知道我前一阵子发生了一些事。

除非美国跟台湾之间无法连线，否则新闻应该都是即时的吧！

好久以前，我在台湾东部认识了二个女孩，她跟你的感觉很像，我曾一度以为我错把她当作你了，但到了最后，我终于理清她与你的不同。

她，是我第一个用心爱的人。

你，是我第一个用心对待的人。

我以为我曾爱上你，其实并没有，对你，我只有深深地喜欢。

喜欢，和爱不同。

我爱她，用心地爱她，我知道我们迟早有一天会分开，可是这个分手的理由，却是我最不想遇上的，但它仍是发生了。

我手上的伤痕，足以证明我的伤心沉痛。

所以很抱歉，我现在大概也流不出眼泪了。

我时常在想，如果当时你还活着，你会给我什么样的建议？

聪明的你，应该会说：“把她追回来！”之类的话，然后对我微笑着。

那么，我该去把一个离开我的人追回来吗？

我想没那个必要。

一次，就够了。被狠狠地伤过一次，已经很够了。

所以我想告诉你我的选择：我要消失。

从她的面前消失，从她的生活里消失，从她的一切中消失，她的生命里不会再有我的存在。

我怕，我会伤害她。我太了解自己的劣根性，为了杜绝这样的事发生，所以我不会再见她。她选择离开我，就当她不再需要我吧！这样也好……真的好……我该走了，下次再来看你，好吗？

记得等我。

“妈的！你死人啊！怎么都不说话？”阿慎大声叫道，我突然从回想中惊醒过来。

“嗯！好久不见。”我淡淡地说道。

“最近……过得怎样？”

“还可以。”

“那她呢？”阿慎指的是可书。

“不关我的事。”

“喔！”接下来是一阵沉默。

“还有事吗？”我问道。

“别这样嘛！好朋友打电话来，态度这么冷淡……”

“我要挂电话了。”实在没心情跟阿慎哈啦，没等阿慎说话，我将电话挂上。

我只是不想谈有关她的事，只是这样。近半年了，偶尔听到她的消息，似乎跟那个混蛋相处的还不错。

有几次会回想起她在分手那天对我说的话。

“阿伦，你会恨他吗？”

恨？有用吗？如果有用，我会杀了他。

恨一点都没有用，他又不痛不痒。

可书，我想，我该是深深的恨你的……

恨你，也许有用，因为它会一再地告诉我，不要去想你，不要去爱你……

因为不值得。

但是，我爱你……

如果回到当初，我还是想爱你……

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